Café langues de putes

De le Harcèlement sexuel rayé du code Civil Aka Le droit au respect

 

Blabla avant le sujet qui fait "Push the button and let me know"

La politique me fissure largement les ovaires en ce moment. Surtout les gens qui en parlent à longueur de journée. Sur twitter, sur facebook, dans la vie moins virtuelle. La même impression qu'on me prend pour une gamine, et qu'on me dit "Viens ma petite, je vais t'apprendre la vie, moi je sais la vérité".

Je suis allée traduire une réunion politique. Et comme je me doutais, ça parlait de "convaincre vos proches, vos amis, votre entourage".

Pitié.

Votre entourage n'a pas besoin de vous pour avoir des idées. Votre entourage n'a pas besoin de vous pour nous redire encore et encore les discours qu'on vous file à vos réunions.

Votre entourage aimerait juste qu'on lui foute la paix.

Merci.

 

Sujet du jour

De le Harcèlement sexuel rayé du code Civil

Aka

Le droit au respect

 

 

Je pense que tout le monde est au courant de cette histoire : Le Conseil Constitutionnel a décidé d'abrogé la loi sur le harcèlement sexuel sous prétexte qu’elle était trop floue. Demande faire par Gerard Ducray, ex député du Rhône, et condamné déjà trois fois pour ce délit. Homme sympathique donc, le vieux Gégé.

Pour tout ce qui est purement légal, je vous invite à aller voir le blog de Maitre Eolas : ICI. Parce que moi perso, le droit, j'en ai fais un an, je me suis bien marré, j'ai bien bu, et je me souviens juste d'un prof à qui il manquait un doigt. Et que si tu prête des sous à un ami, et qu'il t'écrit une reconnaissance de dettes, s'il n'a pas marqué la somme en chiffre, et en lettres, il n'a pas l'obligation légal de te rembourser.

Nemo censetur legem ignorare dans ton cul donc.

Revenons à nos moutons. J'aimerais attirer l'attention sur un passage d'un des articles que j'ai lu à ce sujet :

""Le texte n'était pas suffisamment précis, résume l'avocate Me Claire Waquet contactée par TF1 News. Le citoyen n'était pas en mesure, avec cette définition, de savoir ce qu'il peut ou pas faire."

Claire, ma petite loute, c'est pourtant facile comme réponse.

Le citoyen, s'il n'est pas trop con, il ne fait rien.

On ne se fait pas chier à faire des études pour n'être considérées que par notre vagin. Que par nos seins. Que par le haut de nos cuisses. Que par notre cul.

Si?

Dans ce pays d'arriérés, il faut croire que si, encore.

Il n'y a pas longtemps , dans la rue, je me suis faite traiter d'allumeuse pour cette tenue :

 

(Cette photo vous a été offerte par ma salle de bain bordelique

et mon miroir dégueulasse)

Ba ouais attends, un short merde. Elle veut de la bite, elle. Toutes ces femmes qui s'habillent pour plaire, faut pas qu'elles s'étonnent s'il leur arrive des bricoles. Elles le cherchent un peu quand même.

J'ai juste là hein?

Ça serait bien qu'on commence à éduquer un peu plus, le citoyen. Et si le citoyen ne comprends pas bien, qu'on lui dise qu'il a autant de marge de manœuvre qu'il laisserait à quelqu'un qui parle à sa femme. Ou à sa fille. Ou à sa mère.

Le respect bichon, le respect.

Le mieux reste l'argument des cons qui clament qu'on va finir comme les sociétés anglo-saxonnes et qu'on ne pourra plus rien dire. En attendant, les deux semaines que j'ai passé entre New York et Chicago l'année dernière m'ont fait un bien fou, avec un record de 0 remarque de merde dans la rue. Le bonheur. Moi je veux bien qu'on copie sur eux pour une fois, je préfère un peu moins de liberté de parole, et un peu plus de paix au quotidien. Et si je veux vraiment dire une connerie sexiste, j'attends d'avoir la bonne personne en face, ou alors je l'envoies par sms, on n'a pas uniquement les portables en permanence sur soi pour la fonction vibreur.

Alors bien sur, il doit exister des femmes qui se servent du sexe pour avoir des faveurs hiérarchiques, je n'en doute pas. Mais il ne s'agit en aucun cas d'une norme, et c'est là qu'il faudrait arrêter une fois pour toute la généralisation. Ce n'est pas parce que Françoise aime jouer de l’ambiguïté sexuelle qu'il faut aussitôt l'appliquer à toutes les autres femmes, sous prétexte qu'elles doivent toutes aimer ça.

Chacun fait bien ce qu'il veut de sa vie, mais j'ai du mal à approuver les démarches du genre. Sérieusement chérie, tu peux pas prouver ta valeur autrement? Triste.

J'ai découvert la fascinante existence des mécaphiles, aka les gens qui sont fétichistes des voitures et qui ont des relations charnelles avec elles (COUCOU LA VIDEO YOUTUBE)(Coucou l'émission "My strange addiction", tu vas devenir ma meilleure amie). En majorité des hommes. Est ce que je fais la généralisation de penser que les jean-kéké avec leur voiture tunées et leurs néons sous la bagnoles se les tapent dans leurs garages? Non.

(Le premier qui touche à Paulette la twingo, je le démonte avec une batte à clous, soyez en assurés)

Nous sommes 53% de la population et pourtant nous sommes invisibles. Celle qui avait porté plainte pour harcèlement sexuel contre Gerard Ducray témoigne qu'elle n'a plus accès à un seul travail dans la fonction publique, et qu'elle songe à partir à l'étranger (article ici). Tout ça parce qu'un vieux se croyant tout permis l'a vu comme un vagin à conquérir, et pas comme une personne avec qui travailler.Et bien sur, on en revient à l'idée qu'elle l'a surement chercher.

"On m'a demandé si je l'avais aguiché. On m'a également demandé comment j'étais habillée"

Cette affaire, je m'en ronge les ongles depuis des jours. Pas des termes légaux, mais de tout le sexisme ordinaire qu'on nous recrache au visage avec dédain.

Il est où, le respect dont on me rabâche les oreilles depuis toute petite? Respecte tes camarades, ta maitresse, tes parents, les adultes.

Il est où, le moment où on me respecte moi?

Dans la rue, sur mon lieu de travail, dans les transports en communs, dans les lieux publics?

Il arrive quand, le moment où je ne suis plus juste un individu genré?

Elle arrive quand, l'égalité?

 

De le ta gueule SOS tout petits

Blabla avant le sujet qui fait " I was so high I did not recognize the fire burning in her eyes ":

Sinon récemment, j'ai vu The Woman In Black au cinéma.

J'avais un sandwich subway (rentré illégalement) plein de sauce, dont la moitié à donc fini sur moi même.

J'ai tellement eu peur et gueulé comme une connasse que je pense que mes arrières petits enfants naitront en sursautant.

Woman in black, sale tepu va.

 

Sujet du jour :

 

De le Ta gueule SOS tout petits

 

Avant de commencer l'article, prenez part d'une chose : J'ai la crève. Ça fait deux jours que j'ai de la fièvre, et 24 heures que j'ai la musique de Tétris dans la tête. Si. C'est très long. Trop.

Quand j'ai vu la dernière connerie de SOS tout petits, je me suis demandé si j'allais en parler sur le blog, vu que j'avais déjà donné mon avis sur l'avortement.

Et je suis allé voir l'actualité de leur site, et j'ai trouvé un article parlant du cas d'un enfant conçu avec l'ovule d'une femme, et porté par sa compagne, afin que les deux mères puissent avoir un droit de parentalité sur l'enfant à venir. Et forcément Sos Tout Nain en a fait tout un drame :

"Qu'aurait dit Salomon?

Heureusement cette affaire ne devrait pas faire jurisprudence dans la mesure où l'an dernier, le ministère de la Santé en Israël a mis fin à la tolérance qui permettait aux couples homosexuelles d'avoir recours aux techniques de procréation assistée de ce type."

Ça m'a rappelé que ces associations étaient également homophobes, et que ça ne ferait pas de mal de leur retaper sur la gueule, puisque celles ci s'emploient à emmerder des femmes qui ne leur ont rien demandé, ni fait.

Donc Samedi 31 Mars, Sos Tout Nain se réunit encore pour une marche pour la vie, et va aller "réciter le Rosaire en réparation des crimes de l'avortement" devant l’hôpital Tenon.

La vidéo de leur dernière marche (je n'arrive pas à la mettre sur le blog parce que je suis une brèle, SOS-moi) : ICI

A ces marches à la con, je voudrais rajouter aussi l'attentat qu'a subi le siège de l’Association nationale des centres d’interruption de grossesse et de contraception (Ancic) en février dernier. Un engin explosif a été déposé devant la porte du siège, à savoir chez une bénévole, et l'alarme incendie aavait été coupé. Heureusement, il n'y a pas eu de victime, hormis la porte (RIP Door, on t'aimait).

Si j'étais quelqu'un de vulgaire (ce que je ne suis, n'était que rosée du matin et chant de rossignol), je me permettrais de dire :

ET ALORS MES COUILLES, IL EST OU LE RESPECT DE LA VIE?

Parce qu'avec tout leur mouvement pro-choice/pro-life/pro-ta-mère-en-short-durant-le-summer, tout ce que je vois, avant le fait de sauver des embryons tout blurpy-blurp, c'est de la haine.

De la violence qu'on fait aux femmes. Encore. Et toujours.

Je me demande s'il y aurait autant d'actions puantes comme ça, si la grossesse était masculine. Si c'était l'homme qui portait l'enfant, et qui décidait ou non de le garder.

Est ce qu'ils l'ouvriraient tous autant si la cible était moins faible?

Je n'en suis pas si sure.

Pas sure du tout.

On reproche à la femme de commettre un crime, d'aller contre ce pour quoi elle a été faite. On oublie bien sur qu'il a fallu être deux pour faire apparaitre les deux petits traits sur le test de grossesse. Mais encore une fois, l'homme n'est évidemment pas responsable, tout est toujours la faute de cette salope d'Eve qui ne fait rien qu'à faire chier depuis qu'elle a été modelée avec la côté d'Adam.

Est ce qu'on peut revenir sur le fait que je me fais dicter ce que je dois avoir dans mon utérus par des gens qui croient qu'une nana peut enfanter seul et que les dinosaures n'existent pas? Qu'on peut construire un bateau pour toutes les espèces entières de la création (sérieusement? Même le ténia?) et qu'on va se prendre une apocalypse dans la gueule à coup de Power Rangers sur des poneys et du maitre des zombies?(J'ai vu tous les Resident Evil, jsuis prête, ramenez vous).

It's the return of Jesus, bitch

Encore une fois, mon utérus n'est pas un tupperware, et tout le monde n'a pas droit de regard à ce qu'il y a dedans. Et comme la loi et la biologie ne vous permettent pas encore de faire des fist fucking aux pêcheresses pour leur chourrer les embryons et vous les implanter dans le cul, faudra un jour vous faire à l'idée qu'en France, on peut avorter sans votre accord.

Et là où le site me fout hors de moi, c'est avec le magnifique article contre l'election de Simone Veil à l'Académie Française :

"L’élection par 22 voix sur 29 de Simone Veil à l’Académie Française en remplacement de Pierre Messmer est à marquer d’une pierre noire et à considérer comme un jour de deuil, de désolation et de honte pour la France, jadis appelée Fille aînée de l’Eglise."

Sérieusement?

Mme Veil, elle mérite des statuts, des discours et du respect. D'ailleurs, ça ne fait pas de mal de relire son discours : ICI ICI ICI MERDE.

C'est elle qui a permis que les femmes arrêtent de mourir des suites des avortements clandestins, souvent manquant d'hygiène et cruellement douloureux. C'est grâce à elle si des structures permettent maintenant l'avortement de façon légal et décente.

Je ne sais pas si c'est parce que je lis "Une jeunesse au temps de la Shoah", extrait de son livre "Une vie", mais du coup cet article gerbant me fout dans une rage pas possible. Que des intégristes à la con tiennent des propos injurieux sur celle qu'ils appellent "la responsable légale du contemporain massacre des innocents" (et ta mère?) me donnent envie de prendre le premier train pour Paris et aller leur balancer des œufs à la gueule pendant leur sitting de merde.

Respectez Mme Veil.

Respectez les femmes. Respectez les comme être humain, comme être vivant que vous êtes censés chérir par dessus tout.

Respectez la vie, plutôt que de lui porter atteinte à grand coup de violence, d'humiliation et de fanatisme absurde et dangereux. Respectez la vie, et ôtez vos cul du trottoir de l'hôpital Tenon, qui ne fait juste qu'aider des femmes à vivre la leur.

Respectez nous. Pour une fois.

De le être végétarien en France T'as pas choisi la bonne voie, fillette.

Le blabla avant le sujet qui fait " And then a hero comes along":

Bonne nouvelle du lundi :

Le vieux Dukan vient de se prendre deux plaintes au cul par le conseil de l'ordre des médecins : ici pour plus d'info.

Peut être que ça viendra jusqu'aux oreilles de ses adeptes qui se ruinent le compte en banque et les reins à suivre ses conseils hyper-protéinés.

Tellement bien fait pour ta gueule, vieux Dudu.

 

Sujet du jour :

 

De le être végétarien en France

T'as pas choisi la bonne voie, fillette.

 

En mars de l'an 2012, je viens de fêter mes 1 an de végétarisme.

Une phrase pourrait donc résumer ce birthday :

 

                                          Les gens       cassent     les couilles

                                            sujet           verbe          COD (les gens cassent quoi? les couilles)

Dans la tête de chacun, il existe Maurine, la petite vieille, en mode aigrie et pas baisée depuis 1942, il s'appelait Hans et on s'aimait. Cette vielle dame, elle a un très gros tampon encreur. Et elle s'en sert pour placarder sur les sujet peu importants qui arrivent dans notre oreille un très joyeux "ON S'EN BRANLE".

"Marie n'arrive pas à choisir entre des chaussures pointues ou des ballerines" "ON S'EN BRANLE"

"Jessica a mangé un cassoulet à midi" "ON S'EN BRANLE"

"Daniel est allergique aux abricots secs" "ON S'EN BRANLE"

"Nicolas trouve que les chauffages électriques, ça assèche vachement l'air quand même" "ON S'EN BRANLE".

Et donc Maurine, d'habitude, quand ça parle de ce que les gens ont bouffé, ça va direct dans la pile "ON S'EN BRANLE", sans même un regard. Anne a mangé des haricots à midi? Benoit a mangé une escalope de poulet? Fabrice a mangé des pates-carbo? ON S'EN SUR-BRANLE.

Sauf que le travail de Maurine, il s'arrête pile au moment où tu prononces les mots fatals :

"je suis végétarienne".

A partir de là, autant te dire que ton alimentation va devenir un sujet de conversation. Qu'à presque chaque présentation, on n'oubliera pas de te présenter comme "la meuf chelou qui mange pas de viande".

Comment ça se passe, de vivre dans la peau d'une personne avec un régime alimentaire différent?

En France, c'est chiant. Mais vraiment.

En premier, c'est toujours la même chose, c'est la foire aux questions :

Et pourquoi?

Et comment?

Et pourquoi faire?

Avec la question la plus importante, celle qui fait frémir l'humanité et qui est posée à chaque fois, le regard soucieux, le sourcil froncé :

ET LES ŒUFS, T'EN MANGES?

Je ne sais pas ce que les œufs ont de particulier, mais ça donne l'impression que tu te fais interroger sur ta virginité par des extrémistes catholiques. Genre attention à ta réponse meuf. Je crois que je pourrais tuer quelqu'un si je répondais que non. Rupture d'anévrisme direct.

Suivi de la deuxième, la non moins cruciale :

Et le poisson? T'en manges au moins du poisson?

Quand tu expliques que non, tu n'en manges pas non plus, c'est l'indignation. L'incompréhension. La négation. La colère. La négociation. La dépression. Alors que bon, le poisson ne pousse juste pas dans les arbres et restent donc un animal. Et comme t'es végétarien, ça semble logique que tu le bectes pas. Mais c'est souvent plus compliqué que ça, et on te dira souvent que "mais le poisson, c'est pas de la viande, c'est du poisson".

Oui, au quotidien, c'est lourd.

Après le questionnaire Gestapo style, ambiance "Dis nous où sont planqués les maquisard Francis, on sait tout", tu passes à la deuxième phase.

Ma préférée.

La phase "Moi, à ta place, je ferai pas ça".

C'est à dire qu'on parle de la phase où les gens vont t'expliquer comment tu dois vivre ta vie. Ça vient de gens de ton entourage, ou des gens qui viennent de faire ta connaissance. Le point commun :

Ils vont tous clairement te casser tellement les ovaires que ça va te rendre stérile pour au moins 48 heures, option IVG de confort, coucou Marine.

On te le dit pour ton bien hein. Nous, on veut que tu sois en bonne santé hein. Nous on dit ça, mais tu fais ce que tu veux hein.

On va te parler de protéines, on va te parler que l'homme est omnivore, on va te parler de je ne sais plus quoi encore. Mais c'est toujours, toujours, les mêmes arguments, peut importe les gens. Y'aura toujours un petit malin pour parler que les végétaux, ça souffre. Voir même le rigolo qui va te parler du cri de la carotte. Genre ahaha, qu'est ce qu'on se marre. Et quand tu réponds que c'est toujours mieux que le cri du veau qu'on égorge et qu'on pend par les pattes encore vivant, on te dit que t'es vraiment chiante et susceptible. Et qu'avec ton intégrisme à la con, t'es vraiment relou.

Durant toute cette année, j'ai pu me farcir toutes les réflexions plus connes les unes que les autres. De le "tu n'acceptes pas la mort, pourtant elle fait partie de la vie" et autres "c'est pas étonnant que tu sois malade, à force de rien manger". Tout ça en sachant que je ne suis pas militante. Que je n'en parle pas durant les repas, et que pour ma part, je me contrebalance de ce que l'autre à dans son assiette.Mais ça gène quand même.

Clairement, je crois que si j'avais dis que mon nouveau passe temps préféré, c'était de sodomiser des chèvres avec des gourdins, on m'aurait pas autant emmerdé que sur cette histoire de régime alimentaire.

Ce qui me généralement m'achève, c'est les gens qui, sans se renseigner, en savent forcement plus que toi. Que bien sur que si que les abattoirs sont contrôlés, bien sur que si les animaux sont endormis avant d'être butés, on est pas inhumain non plus, arrête d'en faire trop.

Ce qui me flingue, c'est généralement l'air hautain qu'on te renvoie à la gueule à partir du moment où les gens savent. Un mélange de compassion et de pitié. Oublié Dame Fanny et ses grands mots, tu deviens une petite connasse d' hippie naïve. Tu perds trente points en charisme, et quarante en intelligence. On te prend de haut, et on te parle comme à une gamine qui fait un caprice.

Ta gueule

Insupportable. Clairement.

Ce qui me rend folle, c'est cette histoire sur l’abatage halal qui puait ce vieux racisme bien français, celui qui transpirent par les pores de la moitié de la population, celui qui pensent que toutes les civilisations ne se valent pas, et que nous, on est bien mieux éduqués. Tout ça sans ouvrir une seule paupière sur la réalité qui se passe derrière les murs carrelés de tous les abattoirs de France.

Nous, on est mieux que ces barbares hein. Nous on est ci-vi-li-sés.

Ce qui se passe dans l'industrie alimentaire, on n'en parle surtout pas. Des vaches qu'on insémine alors qu'elles sont trop jeunes pour porter un petit, et qu'on sépare de sa progéniture dès la naissance. Des veaux qu'on laisse agoniser dans un coin en les aspergeant d'eau froide pour qu'ils clamsent plus vite de froid. Des poussins mâles qu'on sépare des femelles, qui serviront à la ponte, et qu'on broie vivants.

Des poussins. Des putain de trucs jaunes qui font "piou", avec du duvet tout doux.

Bordel.

Les femelles, on les enfermera dans des cages où elles ne pourront pas battre des ailes, et où elles se marcheront sur la gueule jusqu'à crever.

Mais non, c'est pas être barbare ça. Nous, c'est pas pareil. Nous, c'est l'industrie meuf, business is business. C'est plus rentable pour nous, le reste du monde peut bien aller se faire mettre. La pollution des eaux, les bassins artificiels entier créer pour contenir la merde des animaux, et qui niquent l'écosystème. Des pêches intensives qui vident actuellement les océans, tellement que dans cinquante ans, on sera furieusement dans la merde et que tes sushis, tu les bouffera avec des flocons d'avoine, parce qu'il y aura plus aucun connard de saumon qui s'amusera plus à remonter les rivières à contre sens pour aller faire des partouzes en amont.

On m'a raconté l'histoire de deux hommes qui sont allés bosser dans un abattoir pour se faire un peu d'argent. Deux jeunes hommes tout à fait banals, pas végétarien pour un centime. Ils ont tenu trois mois, et sont maintenant incapables de bouffer de la viande. Du tout. Ils ont vu l'envers du décors, et la viande leur donne physiquement des nausées. Ramasse ton monde sain quoi.

Demain, Arte organise une soirée sur le thème "Doit on encore manger des animaux?", dont vous pouvez retrouver le contenu à cette adresse : arte-c'est-mon-ami

Il y aura l'interview de Jonathan Safran Foer, l'auteur de "Faut il manger les animaux", un essai brillant sur l'industrie agro-alimentaire et ses conséquences absolument affreuses sur l'éco-système.

Je vous invite à regarder ces reportages, sur ce qui se passe un peu avant d'arriver dans vos assiettes. Et si vous n'avez pas le temps, ou si clairement Arte c'est vraiment trop chiant, matez juste les chiffres de l'industrie du miam.

Après un an de végétarisme, je ne demande à personne de devenir comme moi. Je demande juste aux gens de se renseigner sur ce qu'ils bouffent, surtout quand ça coute rien et que c'est mauvais pour la santé. Manger moins mais mieux, acheter chez des petits producteurs plutôt que dans les usines à bouffe. Ca sera toujours ça de pris.

J'ai fais le choix de ne plus manger de viande pour ma propre conscience. Et parce que je me suis documentée. Je pense que dans les années qui viennent, on sera peut être de plus en plus nombreux. Et je demande le droit que mon dossier retrouve le coup de tampon "ON S'EN BRANLE" quand je serai en train de bouffer un truc. Je demande à Maurine de revoir son choix, et de mettre mon régime alimentaire dans la pile "sujet pas intéressant".

Je demande le droit à l'indifférence.

J'ai passé un an à tenter d'arrondir tous les angles de mon choix, pour ne brusquer ni ne choquer personne.

Je crois que ce n'est pas vraiment mon caractères, d'arrondir les carrés pour les faire ressembler à des ronds.

365 jours plus tard, votre carotte et son cri, clairement, empalez vous dessus, et tournez comme des soleils, comme ça la femme du torero dormira sur ses deux oreilles.

Avec tout mon amour.

Bisous.

Dame Fanny.

De le don de moelle osseuse :Vous n'allez pas en crever, eux sans vous, si.

Du blabla avant le sujet qui fait "kuduro oyoyoyo":

Dans mon toujours merveilleux bouquin "Stiff, the curious life of Human Cadavers", j'ai pu apprendre récemment que l'estomac humain se déchire à partir de 4 litres de bouffe, ce qui est déjà pas mal, bande de gros boulimiques.

Mais le plus intéressant, c'est de savoir que le record absolu de bouffe-que-tu-peux-mettre-à-l'interieur-de-toi-dans-un-temps-beaucoup-trop-court est détenu par une mannequin londonienne de 23 ans. En 1985, en rentrant un soir chez elle, elle décida de bouffer un peu en mode "hey johnny j'ai bien envie de me faire un sandwich".

Sauf que madame Jean Louis David, elle aurait avalé l'équivalent de dix kilos de nourriture. Ce qui, bien sur, l'a fait, dans le jargon de la médecine, "crever sa mère". Voici ce que l'on a retrouvé dans son estomac (qui a explosé à la fin du festin)(connasse, va) :

- 500 grammes de foie

- 1 kilo de rognon

- 250 grammes de steak

- 500 grammes de fromage

- 2 œufs

- 2 épaisses tranches de pain

- 1 chou fleur

- 10 pêches

- 4 poires

- 2 pommes

- 4 bananes

- 1 kilo de prunes

- 1 kilo de carottes

- 1 kilo de raisin

- 2 verres de lait

Pourquoi autant? Pourquoi des rognons? Pourquoi un chou fleur alors que c'est dégueulasse? Pourquoi deux verres de lait à la fin, en mode kikoo-le-calcium-c'est-la-santé-hihih?

La drogue, c'est mal les enfants.

Sujet du jour :

 

De le don de moelle osseuse :Vous n'allez pas en crever,

eux sans vous, si.

Dans la vie de tous les jours, vous, vous travaillez, vous prenez les transports en commun, vous payez vos impôts, votre mutuelle, vos courses.

Moi, pendant ce temps là, je suis veilleur de vie.

Ouais, mec, moi, je suis Batman. Je me balade en cape et string, et j'arpente les rues, le front plissé, le regard lointain.

La classe.

 NANANANANA BATMAN

 

Ouais, ok, on est d'accord, ça fait con comme affiche. Mais ce n'est pas moi qui choisis la marque de la cocaïne qui finit dans le nez de ceux qui pondent les slogans, alors merci de ne pas y faire attention (ET PUIS BATMAN MERDE).

Donc aujourd'hui, on va parler un peu du don de moelle osseuse, vous et moi. Oui, je sais, c'est nul qu'on ne puisse pas parler de penis tous les jours. Mais bon, les pénis, on pourra toujours en reparler plus tard, ils n'auront pas bougé.

Donc avant toutes choses, j'éclaircis un point :

Je suis ce qu'on appelle une personne hypersensible. Ce qui veut dire que tout me touche, tout me brûle, tout m'atteint. Quand n'importe quel chanteur gueule qu'il est "lying on the floor", dévasté de chagrin, c'est tout à fait moi, je lying on le floor très bien. Pour situer, il y a quelque temps de ça, je m'étais arrêté au rayon histoire du monde d'une librairie, et j'avais feuilleté un livre d'un survivant de la guerre du Rwanda. Quand je suis arrivée aux pages où il parlait du massacre de sa famille devant ses yeux, et qu'on lui avait coupé le bras à la machette, j'ai lâché le livre, et accroché ma main au rayon.

Parce que j'étais en train de tomber dans les pommes.

Oui, j'en suis à ce point là.

C'est la meilleure et la pire chose qui me soit arrivée. Je suis de toutes les batailles, de toutes les colères.

Je vomis les gens sans avis, mais quand j'en suis à pleurer toute la nuit les gamins massacrés de Norvège, je me demande s'ils ne sont pas plus heureux, les gens tièdes. Ceux qui arrivent à faire des murs corrects entre le monde et eux, qui ne gerbent pas à cause de l'injustice du monde.

Pourquoi je parle de ça?

Parce que mon corps, il supporte tant bien que mal tous les états d'âme qui passent, qui bousculent et qui me chavirent. Il illustre, il traduit, il fait ce qu'il peut. Ce qui fait que la majeure partie du temps, il tombe malade. Les bleus mettent une éternité à cicatriser, les disputes se transforment en angines, les nausées vont et viennent n'importe quand, et n'importe comment. J'imagine qu'il s'agit là du seul moyen trouvé pour me la faire fermer un peu. Parce que les révoltes, les colères et les peines inconsolables, c'est bien joli dans les mots de Baudelaire, mais c'est bien trop crevant dans la vie abrutissante de tous les jours.

Donc voila, je suis le contraire d'insensible, et je cicatrise mal.

Et pourtant, je suis inscrite dans le registre des donneurs de moelle osseuse. Y'a une chance sur trois que je tombe dans les pommes, une sur deux que je gerbe sur une blouse blanche, une sur une que je mette des siècles à m'en remettre, tête de cadavre à la clef pendant un mois.

Tout mon baratin, c'était pour répondre à la réponse "Han, moi j'ai pas le courage".

Moi non plus, je l'ai pas, mais je le prends quand même.

D'après le site du don de moelle, on serait 200 000 donneurs en France. Ouais, sur 65 millions d'habitants, c'est pas énorme. Mais c'est toujours mieux que rien. Mais c'est quand même pas joie, bonheur et moutons dans la prairie.

Comment ça se passe?

Un matin, tu te réveilles, et tu te dis "putain, si en plus d'être bonne, j'allais devenir utile?". Donc tu vas dans le bâtiment EFS le plus proche, et tu leur dis "salut les vieilles, je viens pour un don de moelle". Là, les dames en blanc, beaucoup moins manucurées que dans les pornos, te donnent un dossier à remplir, à leur rendre, et te souhaitent une bonne journée.

Temps de vie dépensé : 15 minutes.

Ensuite, ils t'envoient une lettre en disant qu'ils sont super contents que tu te sois inscrite, que ça fait trop plaisir la vie, que la vérité t'es invité à la Bar Miztvah du gamin, que ton nom il est trop sexy, et que ça serait bien que tu reviennes pour qu'on te fasse une toute petite prise de sang, promis juré ça fait pas mal,  va y fais pas ta pute. Bisous.

Donc tu reviens au centre, avec ta petite lettre, direction l'entretien avec le médecin. Qui te poses tout un tas de questions, et généralement tu hésites comme une connasse, "hihihi une transfusion, jsais plus, jcrois pas", "hihihi un séjour en Angleterre en 1985? Faut que je réfléchisse....ah non j'étais pas née hihihi".

Temps de vie dépensé : 15 minutes. Temps à passer pour une conne : 15 minutes.

Vient ensuite la partie nulle.

La prise de sang. 7ml tout entier.

L’infirmier(e) te dit que ça va bien se passer, que détendez vous mademoiselle, et par pitié arrêtez de manger l'accoudoir, c'est pénible et c'est dégueulasse. En face de toi, y'a les donneurs de sang, voir ceux de plaquettes, qui font grave les malins, avec leurs aiguilles dans chaque bras (pute). Toi, t'as la seringue dans le bras, le regard dans l'autre sens, et t'es en mode Lennie dans "Of mice and men", "gniiiii puppiiiiie", et le teint vert.

Temps de vie dépensé : 20 minutes.

Ensuite, ils analysent ton petit sang pour voir si tu es compatible avec un malade. S'ils trouvent quelqu'un, ils t'appellent et te disent "je suis ton admirateur secret" "Ramène ton cul Radasse".

Bouge toi lfion bordel

Ensuite, tout ce que je peux vous dire est théorique. Puisque moi, d'après les analyses, je ne suis compatible avec personne.

Je répète:

Je me suis faite tèje par tous les malades du sang de la planète. (Les batards).

Mais je suis dans le fichier. Ça veut dire que si vous tombez malade, ou votre grand père, ou votre gosse, et que je suis compatible avec lui, y'a des chances pour que je puisse vous/leur sauver la vie.

Ça m'a pris même pas une heure pour m'enregistrer. Ça prendra plus de temps pour faire le don, mais c'est pas la mort non plus. Pas pour moi. Pas pour vous. Parce que le don de moelle osseuse, vous allez pas en crever.

Eux sans vous, si.

Alors bien sur, ça va être douloureux, ça va être chiant, et c'est même pas sur qu'ils aient canal sat à l’hôpital où vous irez (bande de pauvres). Mais on parle de peut être pouvoir sauver une vie.

Et sauver la vie des gens, c'est sympa. Ça vous fait des points de karma en plus, et peut être que vous vous ré-incarnerez pas en ficus.

Je pars du principe que j'aime mon corps à la folie, mais qu'il n'est pas immortel. Et avant que tout tombe en poussières, et que l'ensemble de mes cellules ne coulent et pourrissent, j'aimerais qu'il serve à quelque chose. Puisque mon temps est compté depuis ma naissance, et que mon cerveau ne trouve rien de mieux à foutre que de faire pourrir ses cellules paquets par paquet depuis que j'ai 20 ans. Et avant que je ne devienne une vieille qui bave sur la manche des aides soignantes. Je veux donner ce que je peux. J'ai ma carte de donneur d'organes, je réfléchis beaucoup au don du corps à la science, et je donnerais d'avantage mon sang si l'EFS était moins conne avec les homosexuels.

Parce qu'on crève tous à vivre loin les uns des autres. A voir l'autre comme une nuisance, et non comme un allié. On crève de cracher tous les jours sur la génération précédente trop en retard, sur la suivante trop dépravée. Cracher sur les personnes âgées trop lentes, sur les adolescents trop mous, les gosses trop bruyants. Les étrangers trop éloignés de nous, et nos voisins trop proches.

Et nous, au milieu de tout ça, beaucoup trop cons.

Même si je ne te connais pas, et que je ne te connaitrais jamais, que tu habites à une rue ou à des milliers de kilomètres, si tu tombes malade et que je suis compatible, je serais là. Je me bougerai jusqu'à l’hôpital, je ferai tout ce qu'on me demande, et j'aurai surement mal, un peu. Mais je serai là.

Moi, et les 199 999 autres.

Et si en plus, sur tous ceux qui passaient par ici, j'arrive à convaincre une seule autre personne à faire comme moi, j'aurai gagné mon pari. J'aurai eu raison de faire confiance, et peut être que toi, tu seras plus compatible que moi pour un malade, et que ça sera toi qui lui sauvera peut être la vie.

Réfléchissez y. Faites circuler cette note, si vous le pouvez.

Et parlez en autour de vous.

Restez pas à pourrir dans votre coin.

Soyez grand.

Rajoutez votre nom en dessous du mien sur le registre.

 

De le Les affiches interdites d'Infideles, aka la schizophrénie sexuelle

Du blabla avant le sujet qui fait "j'ai compris tous les mots, j'ai bien compris merci":

Grâce à mon merveilleux bouquin de chevet, "Stiff, the curious life of Human Cadavers", j'ai appris l'existence de Karen Greenlee, qui avait l'idée extraordinaire d'être nécrophile, et qui en 1965, s'est tout simplement faite la mal avec un cadavre. Elle a été retrouvée deux jours après, complètement shooté à la codéine, avec son ami Jo-le-mort. Et comme il n'existait pas de loi en Californie contre la nécrophilie à l'époque, elle a juste chopé une amende de 255 dollars pour "Chouravage de corbillard, de corps, et interférence dans le bon fonctionnement d'un enterrement, sans déconné Karen t'es relou avec tes conneries". Elle aurait confessée dans une lettre des "épisodes amoureux" avec une vingtaine de cadavres.

Avant internet, les gens avaient quand même beaucoup trop de temps libre.

 

De le Les affiches interdites d'Infideles, aka la schizophrénie sexuelle

 

La semaine dernière, nous avons eu une jolie polémique sur le vent. A l'occasion de la sortie en salles du film "Les infidèles" (je ne résume pas, ça doit certainement parler d'infidélité, et vous avez Allociné), des affiches ont été placardées un peu partout. Problème : elles ont cette gueule :

 

Suite à deux plaintes déposées, elles ont été retirées pour atteinte «à l'image de la personne humaine», en particulier de la femme.

Personnellement, je ne me suis pas du tout sentie agressée par ces affiches. Et concrètement, je ne suis pas la dernière à l'ouvrir quand quelque chose me gêne. Mais là non.

Ces affiches ne sont pas du meilleur goût, et les phrases ne sont absolument pas drôles. Mais elles ne nécessitaient pas d'être retirées.

Avant tout chose, je vous enlève un doute : Je ne parlerai pas du problème de la vision de ces affiches par les enfants. Partez juste du principe que la société se contrefout de vos gosses. Qu'il s'agit là plus d'une manœuvre à but polémique. Si la société s’intéressait un peu plus à vos gosses, elle ne foutrait pas les couvertures des magasines porno en devanture des tabac, ni celle de la merde sans nom qu'est "Le nouveau détective", avec ses titres de merde "Enterrée encore consciente, elle est finalement mangée vivante par des loutres". Elle ne foutrait pas des pages de pubs entre chaque dessin animé du mercredi matin, pour que ton gamin soit persuadé que toutes les mascottes de l'agro-alimentaire sont ses amis, avec même le Happy Meal qui subit une jolie personnification pour le convaincre un peu plus de venir manger toujours plus gras, salé, sucré.

Soyons clairs sur ce point : Nous ne parlerons pas des tes gamins Chantal, lâche moi cet étendard de mère martyre, c'est un peu chiant et tu gênes les voisins.

Donc ces affiches, je les trouvais beaufissimes, mais plutôt en accord avec le film. Et l'utilisation de la femme était justifiée. Toujours plus justifié que les corps à moitié à poil qui illustrent chaque pub de bagnoles ou d'épilateur. Toi aussi, amuse toi à taper "pub parfum femme" dans google images, et compte le nombre de seins qu'on essaie de te montrer pour te refiler des extraits aromatiques de synthèse. Ouais, là, je trouve que ça craint. La nudité pour rien, pour une histoire de fric à faire, un morceau de peau en échange de ta thune, je trouve ça malsain. Et concrètement, tu peux toujours crever pour que je t'achète un truc à l'avenir si ta pub m'a mise en rogne. Kiss les 3 suisses (affaire ici)("haan comment elle se rêve elle, elle s'auto-link quoi, la folie, viens on va lui mettre un commentaire en anonyme comme quoi elle fait des fautes d'orthographe, elle sera trop dé-gou-tée").

Donc dans cette histoire d'affiches, je me demande une chose :

L'atteinte à l'image de la personne humaine, elle est due à quoi?

Parce que la femme fait une fellation? Ou parce qu'elle la pratique à genoux?

(La deuxième affiche, je vois juste encore moins le problème. Madame se fait prendre par Monsieur dans une position dont je ne connais pas le nom. Les jambes de madame me paraissent petites, et le port de talons au lit me semble une idée bien mauvaise depuis quelques expériences personnelles qui aurait pu finir en circoncision involontaire. Appelez-moi Dame Rabin Fanny Cohen.)

Donc maintenant, la pipe, c'est de nouveau dégradant? Cette histoire de sexe, c'est la chose la plus schizophrénique que je connaisse.

J'ai saisi le concept du fossé entre la mère et la putain, merci Sigmund. La mère, c'est bien, la pute c'est caca. J'ai bon?

Mais si je ne couche pas, on me traite de frigide et ça va pas. Mais si je couche trop bien, on me traite de fille facile, et ça ne va pas non plus.

Je porte atteinte à l'image de moi même avec une pipe, je porte atteinte à l'image de moi même en couchant le premier soir, je porte atteinte à l'image de moi même en portant un décolleté trop profond ou une jupe trop courte. Si je mets du rouge à lèvre trop rouge, les filles se retournent sur moi et semblent avoir peur que je me jette sur la première braguette qui passe.

Qu'est ce que c'est chiant, d'être une meuf.

Je serais un mec, je porterais des putains de baggy qui tombe pour qu'on voit mon boxer, je m'assiérais les jambes écartés, et je me taperais toutes celles qui passent et papillonneraient devant moi à la simple phrase "ouais, moi, je joue de la guitare".

Et surtout, surtout, je me foutrais la main à l'entrejambe pour me gratter les parties. Pour toutes les fois où la repousse de l'épilation a été infernale. Parce que souvent, quand les filles marchent à tout petits pas, c'est pas pour faire le geisha style, plutôt "ça-gratte-ça-gratte-putain-la-prochaine-fois-jramène-un-silex".

Et si j'étais un mec, on me gonflerait pas avec le fait que je porte atteinte à mon genre.

Mais je suis une fille, une femme, une représentante de l'espèce féminine, et ça ne marche pas forcément pareil.

Dommage.

Parce que moi, ces affiches, pour moi, ne porte pas atteinte à l'image de la femme.

Puisque je ne trouve pas que la fellation soit dégradante. Et si elle est faite à genoux, c'est parce que c'est quand même la façon la plus pratique quand on est debout. Et ce n'est pas parce que je suis à genoux que je me sens inférieure, puisque c'est quand même moins qui décide de l'opération, et que si tu me continue à me gonfler à appuyer ta main sur ma tête, tu vas rapidement te retrouver à chanter "vois sur ton chemin, gamins oubliés égarés" avec tes potes les petits chanteurs de Saint Marc.

Le sexe n'est pas dégradant. Ce qui porte atteinte à l'image, c'est plutôt avec qui on le fait, et parfois avec qui on ne le fait pas. Ça serait bien de mettre dans la tête des adolescentes que l'important, c'est de ne pas le faire avec quelqu'un dont tu es amoureuse, mais avec quelqu'un qui te respecte. Parce que l'amour, à l'âge où tes hormones se prennent un peu pour des militaires sur la place Tian'anmen durant 1989, on sait très bien que c'est un peu con. Que concrètement, tu serais tombée amoureuse de Kim Jong-Il s'il t'avait laissé un mot dans ton agenda "Jte trouve très charmante, sur la tête du parti t'es trop mignonne".

L'amour, c'est bien. Le respect, c'est bien mieux.  Et s'il y avait un peu plus de respect dans les deux sens, on n'aurait pas à interdire des affiches sous des prétextes ridicules. Et on n’arrêterait un petit peu avec la psychose sur tout acte sexuel. Alors bien sur, il y aurait toujours le problème que les pauvres petits yeux enfantins auraient accès à ses images de débauche. Mais peut être que ça permettrait le dialogue, et l'échange sur tout ce qui touche à en dessous de la ceinture. Parce que Chantal, tes gosses, plutôt que de gueuler au scandale dès qu'un voit un cul, ça serait peut être mieux que tu les informes sur le sexe. Parce que, de ce que je vois, le sida et autres saloperies sexuellement transmissible se refont une beauté à l'ombrer de l'information qu'on ne donne plus. Depuis qu'on suppose que les jeunes peuvent apprendre tout seul, et que la seule source d'information ne leur renvois que des images de femmes blondes à poil, entourées de quinze pénis et le regard atrocement vide.

Le sexe, ce n'est pas dégradant. C'est plutôt le regard aliéné que la société porte dessus qui crée des confusions. C'est plutôt les non-dits, et ce mélange mielleux de puritanisme et de provoque qui donne ce dédoublement de personnalité qui nous coince dans des rôles préétablis pour nous. D'un côté les mères, d'un côté les catins, entre les deux points de pénitence.Alors qu'en 1997, la vieille Meredith Brook nous chantait déjà que I'm a bitch, I'm a lover, I'm a child, I'm a mother, I'm a sinner, I'm a saint, I do not feel ashamed.

Et si une femme née en 1958 pouvait chanter ça à l'époque des plates formes, des K-way, et des sacs banane, ça serait bien que durant cette deuxième décennie, on se retire l'armée de balais qui gênent nos fondements, et qu'on y regarde à deux fois avant de s'offusquer pour une pipe.

De le L'ivg de confort, y'a pas plus fort

La mise au point avant le sujet qui fait rien du tout, puisque c'est une mise au point :

On va mettre quelques petites choses au clair :

1. Dans ce blog, il y a souvent du second degrés. Remettez vous.

2. Dans ce blog, il y a souvent du second degrés. Remettez vous.

Quand par exemple, je dis "ta tête dans le sanibroyeur", je ne pense pas mettre véritablement quelqu'un la tête la première dans une cuve putride.

Donc quand je lis (oui, je cite en exemple, je suis vilaine) :

""c'est quand que ton entrejambe à croiser un rasoir?" Tiens, tiens: tu es exactement comme ceux que tu attaques, le rasage intégral serait donc obligatoire dans ton esprit, alors que ce n'est qu'une mode qui n'a qu'une vingtaine d'années et qui n'est pas des plus intelligentes du point de vue sanitaire."

Ca me fait mal au coeur pour les milliers de connexions entre les neurones d'un encéphale qui sont utilisées à perte.

Merci. Bisous.

 

Sujet du jour :

De le L'IVG de confort, t'as pas plus fort.

 

Lundi 30 janvier, dans l'émission "Mots croisés" sur France 2, on a eu la chance de voir le vice-président du Front national, Louis Aliot. Et Louis, il était pas très content, et il voulait le dire.

Louis, il aime pas trop ce qu'il nomme les "IVG de confort". On retrouvait déjà cette expression dans les paroles de Gregoire Moutel, responsable du laboratoire d'éthique médicale de l'université Paris-Descartes qui disait en 2009 dans un article du Figaro :

"Beaucoup de professionnels, qui ne sont pas du tout des militants pro-vie, changent aujourd'hui de regard après avoir trop vu de glissements sur la pratique, explique-t-il. À l'origine, les indications d'un avortement impliquaient une détresse matérielle ou psychologique de la femme, elles sont aujourd'hui plus de l'ordre du confort, ce qui n'est pas dans l'esprit de la loi.»

Donc Louis, il aime pas l'IVG de confort. Lui et son accent toulousain, ils sont pas d'accord pour qu'on rembourse l'ivg aux femmes qui le font un IVG sans que cela soit thérapeutique.

Louis, il dit donc dans cette émission :

"Il y a des femmes qui voudraient garder leur enfant, mais que tout ai fait pour qu'elle le laisse, tout est fait pour inciter à l'avortement, et rien pour inciter à préserver la vie, et pour l'accueil de la vie. Alors que nous avons besoin de naissance! (point d'exclamation putain) Vous n'avez qu'à aller visiter les planning familiaux, et vous verrez la détresse des jeunes filles, certaines voudraient garder les enfants mais ne le peuvent pas parce qu'il n'y a pas de politique incitative."

Marine, jte kiff bébé

Alors moi, j'aimerai savoir :

Louis, mon cher Louis, tu te fournis où?

Parce que moi, j'aimerais bien consommer les mêmes stupéfiants que toi, parce que ça à l'air quand même bien chammé.

Revenons un instant sur la définition du terme confort. Selon le dictionnaire, le confort serait une situation ressentie comme non-désagréable, où le corps humain n'a aucun effort à faire pour se sentir bien.

C'est marrant, se faire cureter l'utérus ou prendre des médocs qui provoquent une fausse couche, je ne trouve pas que ça soit over jovial. Genre youhou va y Jacqueline, je me fais ma petite IVG de confort et après direction le mega macoumba, y'a des promos sur les cocktails.

Le terme IVG de confort, on le retrouve souvent chez les mouvements pro-vie. Et j'ai beau être de nature charitable, aimante et cordiale, quand je vois un cortège de Marie-Chantal et Jean-David, banderoles à la main, j'ai juste envie de leur cracher à la gueule, et de leur balancer mes tampons usagés en gueulant "MON TAMPON A LA DROIT DE VIVRE!". Et d'arracher leur "lettre d'un embryon à sa mère", où on lit les écrits du petit embryon qui aime très fort sa maman, et qui ne comprend pas pourquoi elle veut le tuer (cette pute). Je me demande toujours comment E. l'embryon, il a réussi à écrire sa lettre. On lui a calé un stylo directement par le vagin? Et un bout de papier aussi? J'aimerais bien qu'on m'explique parce que mon utérus à moi, il sait ni lire, ni écrire. Je suis un peu jalouse.

Un peu de vidéo pour vomir :

Discours de clôture - Marche pour la Vie 2011

Donc Louis, et les autres, ils sont contre l'avortement quand ce n'est pas pour des raisons médicales, ou, comme le dit Greg, quand ce n'est pas à cause de "détresse matérielle ou psychologique de la femme".

Et si je vais bien, que ma situation financière est stable, et que je ne veux juste pas d'enfants?

Ces messieurs, avec leurs jolis costumes et leurs cravates bien serrées, ils vont me dire que c'est de ma faute, et que j'aurais du être plus prudente?

Que c'est de ma faute, et que maintenant madame, il va falloir assumer.

L'enfant devient une punition pour la femme, que l'on infantilise à son tour. T'as été vilaine, tu es punie.

C'est drôle comme on se rapproche du même discours que lorsqu'on parle du viol. Que quand même, elle était habillée comme une pute, c'est bien fait pour elle. Elle a été vilaine, elle a été punie.

C'est un peu fatiguant à la longue, cette société où on ne me laisse jamais le droit d'être adulte. Où n'importe qui peut décider de ce qui doit se passer ou non dans mon utérus. Comme si, au dessus de ce sacro-saint organe de reproduction, il n'y avait pas une tête capable de réfléchir toute seule.

Cet été, j'ai oublié de prendre ma pilule. Parce que je suis distraite, et parce que ça arrive. Me voila donc partie pour la pharmacie pour prendre la pilule du lendemain. Une fois mon souhait fait auprès de la pharmacienne, j'ai eu la surprise de la voir se mettre à me chuchoter ses questions, puis les instructions.

Comme une gamine.

Chuchoter pour ne pas choquer les mamies derrière moi.

Chuchoter comme pour parler d'un sujet extrêmement honteux.

Chuchoter comme si j'étais une ado à peine pubère qui découvrait le sexe, et qui avait fait une grosse bêtise.

Moi et mes 24 ans, on n'était pas ravies. Du tout. Du coup on a répondu d'une voix normale à toutes les questions. Et même qu'on aurait bien aimé gueuler aux vieilles qui attendaient que oui, on allait prendre la pilule du lendemain, parce qu'on se faisait plus souvent sauter que donner la bénédiction.

Et que bordel, ce n'était pas grave. Ce n'était pas honteux, ce n'était pas malsain. C'était juste la vie.

Et que si, dans ce mois d'aout, j'étais tombée enceinte, j'aurais pris un rendez vous pour un avortement. Le plus tôt possible, le plus vite possible.

Pourtant je ne suis pas en détresse. Ni matérielle, ni psychologique. Ma tête va bien, mon corps aussi, mes finances moins, mais on fait avec. Mais j'ai des études à finir. Des études qui me plaisent, qui vont me donner un métier que j'aime et qui va me définir bien plus qu'une oubli de contraceptif. Je ne dis pas que cela aurait été facile, ni agréable. Cela n'aurait pas été une IVG de confort, parce que le confort n'existe pas quand on subit un acte médical, avec tous les jugements de tiers que cela peut entrainer, et les douleurs physiques qui vont avec. Cela aurait été une IVG de nécessité, parce que la société dans laquelle je vis m'offre la possibilité de le faire.

Bien sur que cela n'est pas à prendre à la légère, et que Kamilia qui fait cinq IVG dans l'année ferait peut être mieux de songer à se coudre l'entrée avec une ficelle à rôti. Sauf que Kamilia, c'est peut être pas forcément la majorité des femmes. Il y a aussi les problèmes de préservatifs, ou tout connement les oublis. Et un oubli, sur les 365 jours de l'année, crois moi, ça arrive.

Parce que, malgré tout ce que peut dire Louis, je trouve que mon utérus, il m'appartient. Je le visualise pas forcement très bien, je l'imagine comme un amas rougeâtre qui bloblote et vit sa vie d'utérus libre. Mais il est à moi. Comme mon petit orteil droit (hihihi il a un grain de beauté dessus, trop kawai) ou mon hypothalamus (mot intelligent compte triple), mon corps m'appartient, et j'en fais ce que je veux.

Mon utérus à le droit d'abriter un enfant, ou non. La loi Veil du17 janvier 1975 (et ses nouvelles mesures du 4 juillet 2001, puis en 2004) est là pour nous garantir le choix. Je ne critique pas celles qui décident après réflexions de garder leur enfant, et ça pour une simple raison :

Je me contrefous de ce qu'il peut se passer dans l'utérus de ma voisine.

En contrepartie, ma voisine ou mon voisin n'ont aucun droit à la parole quand il s'agit du mien.

Et il serait temps qu'on applique un peu plus ce mode de pensée. Que les convictions politiques ou religieuses des uns n'influent pas sur la vie concrète des autres. Qu'il ne s'agit pas d'un acte anodins, mais qu'il s'agit d'un choix personnel.

Et que si je suis un sujet aussi libre et égal qu'on me le dit, mon choix, ma vie, mon utérus, et tout ce qu'il y autour, ça ne devrait n'appartenir qu'à moi. Et que je ne devrais pas subit de pression financière parce que je me choisis ma vie avant celle d'un hypothétique enfant. Et que cet amas de cellule en restera là parce que je me choisis moi avant le reste.

Mon cher Louis, avec mon plus profond respect : Occupe toi de ta campagne, et de votre prochain ramassage aux présidentielles. Dans la douceur d'avril 2012, mon cher Louis, crois moi, je boirai une coupe à votre santé.

De le Aufeminim.com et le refus de la fellation Aka be a good girl, ma fille

De le blabla avant le sujet qui fait "Elle me contrôle, et rythme mes pas":

Dans le fabuleux bouquin "Pourquoi les vaches ne peuvent elle pas descendre les escaliers?", de Paul Heney, on peut apprendre que la ville de Churchill, au Manitoba (Canada) est la ville des ours polaires. Pourtant il n'y a eu que deux morts liées à une attaque d'ours blanc. Or, un jour, un ours polaire se permit de rentrer dans un club de la ville. La personne en charge de l'accueil lui aurait alors gueulé "Tu n'es pas membre du club! Dehors!". Ce que l'ours, effrayé par la voix, aurait fait.

Cela prouve quoi?

Que quoi qu'on fasse, on ne se sera jamais aussi cool qu'un canadien.

 

Sujet du jour :

De le Aufeminim.com et le refus de la fellation

Aka

be a good girl, ma fille

 

Aufeminin.com, le site qui parle vraiment aux femmes tvois, nous a sorti un nouvel article bien joli-mignon-kikookikoo sur le Sexe, avec le superbe titre "on n'est pas obligées de tout aimer!" (très important le point d'exclamation. On s'exclamationne chez aufeminin, merde).

Alors moi, je suis plutôt d'accord pour m'exclamationner avec Auféminin, pour dire que ouais, hein, ta mère en bikini, je suis pas obligée de tout aimer!

Sauf que Auf', leurs techniques, c'est de mettre un joli témoignage en premier du genre :

Alors parfois, je me force pour lui faire plaisir, mais je me sens comme une femme-objet. Je trouve ça dégradant et anti-romantique.
Sophie, 32 ans, sans emploi

Oui, bon clairement Sophie Pole Emploi, elle en fait trop mais on a compris l'idée. Sauf que Auf', leur but, c'est de te monter comment réussir à SURMONTER CA. Pour cela, on interroge Gerard Leleu, sexologue.

Je répète

Gegard Leleu.

Merci.

Qui, d'après sa fiche wikipédia, est né en 1932 et donc a pas loin des 1200 ans. Et qui s’appelle Leleu. Gégé, il était anesthésiste avant, et à l'aube de sa quarante cinquième année, il a décidé de devenir sexologue. Pourquoi pas hein, perso ma mère elle s'est mise à la sophrologie au même âge, doit y avoir un déclic mystique dans le milieu de la quarantaine, genre "oh oui je vais parler de bite car tel est mon destin" ou un truc du genre.

Bon après, il est surtout appelé pour donner un avis sur auf', donc on se remet aussi. Mais on applaudit la reconversion de passer de l'étape d'endormir les gens à celle de les faire bander. Bravo la médecine, bravo la science, bravo la vie.

Merci monsieur Leleu

Donc dans l'article, Gégé il nous donne des conseils pour surmonter tout ce qu'on n'aime pas dans la vie sexuelle. En gros, il te dit "Jeanine, je comprends tout à fait que tu n'aimes pas la fellation/sodomie/partouze, et c'est bien normal, mais quand même tu vas aussi bouger ton cul de frigide connasse parce que tu fais chier avec tes blocages de gamines. PARTOUZE Jeanine, PARTOUZE!"

Et il te dit des trucs du genre :

" Peut-être qu’avec le temps, vous prendrez plus confiance en vous, et exprimerez l’envie d’essayer..."

Et là moi, je dis stop. Je mets un ola (tout le monde se lève pour la ola, ola olaaa)(Ouais, toi aussi, à vie dans ta tête maintenant). J'en ai marre qu'on me sorte la même connerie ad vitam aeternam. Que si je n'aime pas quelque chose dans le sexe, c'est forcement parce que je suis coincée du cul, de la teucha, et que surement que j'ai des traumatismes de l'enfance parce qu'on a tué mon coq qui s'appelait Piou-piou (Rest In Peace Piou-Piou).

Moi, ce genre de commentaire, ça me saoule.

Ça me saoule qu'à chaque fois, on me dise de me forcer à faire quelque chose, alors que je n'ai pas envie. Je passe déjà ma vie à me forcer à faire des trucs, et il faut en plus que je me force dans ma vie sexuelle. Y'a pas assez de contraintes dans ma vie en dehors de chez moi, faut que j'en rajoute dans mon pieu.

Le matin, le réveil sonne à 6:30. Est ce que mon corps à envie de se lever alors qu'il fait nuit dehors? Que dalle. Souffrance. Désespoir. Pearl Harbor dans ta face. Mais on se force, parce qu’on ne peut pas tous les jours dormir jusqu'à midi genre bamos à la playa (ohohohohoh).

Après pendant la journée, on se force à voir des gens qu’on n’aime pas. Limite parfois, on travaille avec eux et on voit la gueule de thon de Magalie la comptable à longueur de journée, alors qu'on voudrait juste lui fourrer son agrafeuse dans le fondement pour qu'elle décroche enfin un sourire. Mais on se force à ne pas le faire, et on dit "bonjour" et "bonne journée".

(Par manque de photo d'illustration, l'auteur

vous propose une photo de Timothy Sexy Oliphant qui fait "hihihi")

Même en dehors du boulot, on se force. On se retrouve à des soirées où on n'aime pas des convives, mais on ne peut pas gueuler "VA BAISER TA MERE ENCULAY" à l'autre gros con en face qui nous dit pour la centième fois qu'"être végétarienne, non vraiment c'est pas naturel quoi". Mais on se force à être cordiale, à faire "hihihi tu veux pas des apericubes?". On se retient pour ne pas mettre les autres mal à l'aise. On est amitié, on est empathie, on est amour de son prochain et pas coup de pied retourné dans la gueule. On compense sur les dits apéricubes, on prend dix tonnes, on chiale parce qu'on est grosse. La vie est belle.

Et donc une fois dans notre lit (ou sur le canapé, mais arrêtez de faire genre "jsuis-libérée-quoi-vive-la-bite", 90% du sexe se passe sur un matelas), rebelote, faut se forcer pour faire plaisir à l'autre. Si t'as pas envie ma fille, c'est que t'es un peu coincée, et ça passera avec le temps. C'est pas une question de goût, c'est forcement une question de balais dans le cul. Et si t'as pas envie de faire une pipe, sérieux, y'a des question à se poser sur ton moi-profond parce que c'est pas normal.

La norme jusqu'à sous la couette. L'obligation jusque sur son oreiller, jusque dans les bras de ton mec. Fais plaisir à l'autre, refoule tes envie, rase toi, sois jolie, sens bon. Sois gentille ma fille. Sois aimante. Sois une pute et une sainte, sois l'amante parfaite de ses nuits.

Merde.

Et moi alors?

Et mes envies? Mon plaisir? Mon putain de libre arbitre que j'aime bien parce qu'il me permet de juger des situations, et dire ce que j'en pense.

Et si bordel non, j'ai pas envie de faire de pipe? De plan à trois? De sextoys dans ma chambre?

La relation à deux, c'est surtout bien quand on est deux dedans. Si Sophie Pole Emploi, elle n’a pas envie de faire de fellation, pourquoi elle devrait se forcer? Pourquoi on devrait avoir à se forcer, encore?

Le sexe, c'est bien. Le sexe, c'est la vie. Mais avec obligations, ça revient juste à une corvée de plus. Et c'est pas l'idéal pour une vie épanouie, and la joie et le bonheur et les petits chatons. Et si je suis dans un lit avec toi, c'est pour y faire des choses que la morale réprouve, mais que moi je ne réprouve pas. Et si je n'ai pas envie de te faire de gâteries, tu es bien gentil de ne pas insister. Surtout que moi, justement, je suis assez gentille pour ne pas te gueuler "Mais tu pues putain! Et c'est quand que ton entrejambe à croiser un rasoir? Le 6 ou le 9 juin 1945? Tu crois que je me fais chier à mettre du labelo toute la journée pour avoir des lèvres douces comme de la soie pour tout niquer le soir quand je dois sucer Sonic le hérisson?"

Et le fait de dire non à la sodomie, ça fait forcement de toi une coincée, tellement pas dans le coup des 2000's. Mais chéri, je ne reviendrais pas sur le fait que ton cul à toi, c'est pire que l'hymen d'une mormone (Kassdédi Steph Mayer, represent for my people). Et que j'ai déjà mis des mois à aller aux toilettes chez toi tellement j'ai été élevée comme une fille, m'en demande pas trop.

Tenter des trucs sexuels, c'est fun. Se forcer, c'est la mort, et personne n'a à vous le demander. Même pas pour faire plaisir. Même pas pour "pimenter notre couple hein chérie hihihi" (ET DU PAPRIKA DANS LE CUL, CA TE VA COMME PIMENTATION?"). Le couple, c'est l'espace où normalement, on peut être soit même. Peut importe ce qu'en pense Auf', ou même Gégé Leleu. Dans vos draps, sur le carrelage de la cuisine ou adossée au lavabo, c'est votre histoire, et vos envies.

Votre temps personnel est déjà beaucoup trop court, ne le réduisez pas encore en faisant passer l'autre avant vous. Faites toujours passer vous-même avant le reste. Et envoyez les gens au diable. On sait jamais, peut être que lui, il fait des pipes.

De le Pierre Dukan, premier relou de l'année 2012

blabla avant le sujet qui fait "c'est pas ma faute, et quand je donne ma langue au chat, je vois les autres":

Au bout d'un moment l'Egypte, va quand même falloir serieusement songer à se calmer sa mère avec le sexe.

De le Islamic Cleric qui veut pas que les femmes touchent les concombres et les bananas (B.A.N.A.N.A.S) parce que ça donne des pensées de cul

Au secours.

 

Sujet du jour :

 

De le Pierre Dukan, premier relou de l'année 2012

 

Tout d'abord, très joyeuse année 2012. Par contre, le prochain que j'entends/lis faire cette blague :

"Ma résolution pour le nouvel an ? 1280 x 1024"

Je lui fais bouffer le trottoir jusqu'à ce que mort s'en suive. Non à la blague de merde en 2012.

Merci.

Et donc sinon, nous avons Pierrot Dukan, alias Dudu la déconne qui nous a pondu une jolie lettre intitulée sobrement "Lettre ouverte au futur président de la République". Ouais, ça en jette sa mère, j'en conviens.

 

hihihi sale grosse

Et dedans, il écrit avec sa belle plume ceci :

"L’idéal serait que les industriels français comprennent qu’il y a de l’argent à gagner en produisant des aliments moins gras, moins sucrés, etc. [...] Il y a un futur marché qui pourrait créer beaucoup de richesses pour notre pays et renflouer les caisses de la France. Le futur président de la République pourrait inciter, par le biais d’un appel national à projets, les industriels à prendre ce chemin".

Sur le premier point, je rejoins Dudu. Mais venant de la part d'un mec qui préconise des trucs absolument cons et nocifs pour la santé, je me permets de me marrer un peu.

Par contre, pour ce qui est du trop gras et trop sucré, ça c'est sur qu'on va dans le mauvais sens. Pour cela d'ailleurs, je vous conseille très vivement le bouquin que je suis en train de lire : "Toxic food, enquête sur les secrets de la nouvelle malbouffe" de William Reymond. Au pire, je vous le prêterais pour ceux que je connais (bande de rats).

Ce livre nous apprends que l'industrie agroalimentaire a un chiffre d'affaire de 163 millions, soit deux fois plus que le secteur automobile, et quatre fois plus que le secteur pharmaceutique.

Et qu'est ce que ça veut dire autant de thunes? Ça veut dire que cette industrie là fera tout ce qui est possible pour vous baiser, peut importe le moyen, par tous les orifices que vous possédez. Oui, même les oreilles.

Je ne suis pas en train de parler de théorie de complot, ni de vous dire de vous habiller en fringues en poils de chameaux et de vous enfouir dans la terre. Je dis juste que quand on rapporte autant d'argent, on va forcément chercher à continuer à les gagner.La thune, c'est bien, c'est cool, ça permet d'acheter des trucs avec, genre plein de coke et de putes. La thune c'est bien, gardons la.

"Comme le démontre de nombreuses études, en période de difficultés économiques, le consommateur se rabat sur des aliments susceptibles de le réconforter. La nourriture industrielle, avec ses surplus de graisse, de sucre, de sel et additifs chimiques est le remède parfait à la morosité. Et comme elle est accessible à toutes les bourses, c'est la solution facile".

Renseignez vous un peu plus sur ce que vous bouffez, juste pour rire. Surtout les graisses saturées. Et n'oubliez juste pas que tout ce que vous allez entendre dans les publicités restent des conneries mensongères. Surtout au niveau de la santé. Rien que voir l'exemple kikoolol de Nutella "DES NOISETTES DU LAIT DU CACAO JUSTEMENT DOSE ACHETE MON PRODUIT CONNASSE ET SUCE MA BITE".

Donc un point pour Dudu, je le suis sur sa première idée.

La deuxième, par contre, elle fout la gerbe :

" "Mettre en place une option 'poids d’équilibre' au baccalauréat rapportant des points d’option pour ceux qui arrivent à garder un indice de masse corporel compris entre 18 et 25 entre la seconde et la terminale".

Dudu la déconne, là, t'as assuré. Mélanger le scolaire avec le poids, quelle brillante idée. Et comme ça, si ta fille échoue au bac, tu pourras nous seulement lui dire qu'elle est conne, mais en plus qu'elle est grosse.

Moi je rajouterai aussi des points pour ceux qui ont un taux d'insuline normal. DANS VOS CUL LES DIABETOS. Parce que merde, ça fait chier tous ces élèves qui sont pas sains. Comment vous voulez enseigner si vous avez devant vous des élèves gros et malades? Ça dérange l'enseignant, ça détériore le matériel scolaire, et ça fait un score de merde au pentabond.

Pareil pour les anorexiques. Pour ceux qui ont des problèmes de thyroïde. Pour ceux qui ne sont pas foutu de réguler leur poids alors que c'est un problème critique le poids. SOYEZ MAIGRE BORDEL BOUFFEZ MES GALETTES D'AVOINE CONS D'ADOS BOUTONNEUX!

Dudu la déconne, serieusement, t'as craqué ton slip là. D'où tu te permets à un seul moment de vouloir interférer dans l'enseignement de l'éducation nationale. Parce que t'es prof en plus d'être diététicien? Je veux dire, on peut faire un cumul des diplomes en vrai? Genre médecin/pêcheur-de-thons-rouge? Esthéticienne/ chercheur moléculaire? Chirurgien / peintre en batiment? Putain on m'avait pas dit, c'est con, j'aurais bien voulu pouvoir l'ouvrir sur des sujets qui me concernent pas.

Je suis d'accord qu'il y a un problème d'augmentation de l'obésité, et que cela ne va pas aller en s'arrangeant. Et c'est pas cool la vie les papillons, je suis bien d'accord. Mais je trouve qu'on culpabilise bien assez les gens avec leur courbes pondérales, pas besoin d'enlever un point sur le 9,75/20 à Marie parce qu'elle a pris du cul entre la seconde et la terminale. Rien que le fait qu'entre 15 et 18 ans, il est fort possible que Marie ai découvert les joies de la sexualité, et qu'elle ai pris la pillule. Et la pillule, cher Dudu, parfois ça fait prendre des seins et des kilos.

Donc virer un point à Marie parce qu'elle veut baiser, c'est pas sympa sympa.

Rajouter un point à Christianne parce qu'elle a tout bien manger ses cinq-légumes-et-fruits-par-jour, alors que c'est une queue en français et en histoire géographie, c'est pas juste non plus.

Le scolaire n'a rien à faire avec la santé, aussi bon soit les sentiments de départ. Cette proposition est absurde, et culpabilisante à un âge où on bien assez de problème avec son apparence. Et il faudrait en plus les mettre en ligne en début de seconde, pour les faire peser un par un, et faire la même chose trois ans plus tard. Et quoi après? Leur taper sur les doigts sur la flèche de la balance pointe du mauvais côté, et caresser les côtes saillantes des bons élèves, des justes?

Merde Dudu. Tu déconnes là. Et beaucoup trop. Mêle toi plutôt de tes régimes, de l'argent qu'ils te rapportent. Continue à vendre des livres nauséabonds et tes interview aux magazines féminins en manque de sujet intéressants. Occupe toi de ton industrie, de ton nom surement côté en bourse, et fout la paix aux jeunes générations. Tu auras bien le temps de les attraper dans tes filets visqueux dans quelques années.

Ce qui a bien fait chier en 2011

Le blabla avant le sujet qui fait " Yannick j'aime ton flow, j'aime ta voix, j'aime ton style, mais surtout j'aime ta maille":

Cher pub de Special K, ce n'est pas en changeant de musique et en massacrant A thousand miles de Vanessa Carlton que ça va modifier quelque chose. Ta pub reste une grosse merde absolument infame et qui donne envie de vomir.

Bisous.

 

Sujet du jour :

De le Ce qui a bien fait chier en 2011

(et qui continuera certainement en 2012)

 

Pourquoi ne pas finir l'année comme on l'a commencé? En gueulant très fort et en ayant des ulcères (je déconne, j'ai pas d'ulcères)(mais oui, je gueule).

L'année 2011 a été comme chaque année, remplie de drames et de joies, d'amour, d'amitié, de love dans les près et les petits lamas qui font "huunk". Ca a été 364 (365? Les bissextiles, vous n'êtes rien que des attention whores de toute façon) jours passés, et qui s'ajoutent à notre cumul de jours qu'on a vécu.

Et quand même, c'est toujours cool de pas mourir. C'est toujours sympa de passer à l'année suivante, quoique puissent en dire les connasses qui refusent de vieillir. C'est cool d'être vivant, même si le monde parfois c'est de la merde. Même si les fêtes de réveillon, c'est souvent chiants et remplies de gens qu'on n'aime pas trop. Et même si on a perdu des quantités astronomiques de temps à faire des trucs de merde genre trainer sur facebook pour stalker des gens dont on se fout. Changer dix fois de tenues parce que "J'ai l'air tellement grosse putain, si je me coupe une jambe, ça serait toujours ça de gagner". Écouter des gens nous raconter leurs problèmes inlassablement au lieu de leur gueuler  un "PRENDS TOI UN MAIN ARRÊTE D'AUTO-FOIRER TA VIE PUTAIN" nécessaire.

Oh oui, revenons un peu sur les trucs qui ont bien fait chier en 2011:

De les trucs internationaux de la planète (parce qu'on est pas obligé de toujours parler de notre cul)(si, en fait):

 

- L'affaire DSK

Je ne la résume pas, on en a bouffé toute l'année. Depuis mai jusqu'en décembre. Et pas un seul journaliste pour faire des blagues sur les feujs. Et qu'est ce qu'on a pu en prendre, des remarques sexistes, déplacées, complétement connes sous prétexte de parler de l'actualité. Cette affaire a permis de prendre un peu la température dans notre pays sur des sujets comme la place de la femme, les violences faites à celle ci, et j'en passe.

Et bien, après six mois à en parler, une constatation : Ça fout la gerbe. Merci les mecs, continuez comme ça, je pense clairement m'exiler au fond d'une montagne pour un petit moment là.

lolilol old

- La mort de Steve Jobs

Parfois, j'ai foi en l'être humain. Souvent même. Mais parfois, vous me donnez tous envie de vous balancer dans un sanibroyeur, la tête la première. Sans déconner, ça faisait longtemps que je n'avais pas été en colère pendant aussi longtemps à chaque fois que j'ouvrais un journal, ou une page internet. J'ai bloqué twitter, j'ai déserté facebook, et j'ai mis mes mains sur mes oreilles en chantant "LALALALA QUI A VOLE L'ORANGE DU MARCHAND"(non c'est pas moi, qui l'ai volé, l'orange du marchand)(dans ta tête pendant une heure maintenant) en attendant que ça passe.

Parce que sérieusement, lire des conneries comme ça à longueur de journée :

"Les trois pommes qui changèrent le monde: la pomme d' Ève, la pomme de Newton et celle de Steve Jobs."

Ca valait le coup de se foutre de la gueule des funérailles de Kim Jong Il et des coréens qui pleuraient quand on fait la même chose. Sans même l'excuse d'un dictateur et de l'endoctrinement. Bien ouej les gens.

Un homme est mort, c'est triste. Mais Apple n'a jamais guéri le cancer, ou trouvé un vaccin contre le sida. Certes, le smartphone, c'est cool, c'est fun. Mais à l'époque, mon nokia 3310 était aussi cool, et fun, et y'avait le jeu du serpent dessus, et y'avait une petite enveloppe qui te disait quand t'avais un sms que c'était trop la classe.

lolilol dead

De pas les trucs internationaux de la planète

 

- La nostalgie

La nostalgie, ça consiste à vous vendre de la merde sous prétexte que c'était y'a dix ans et que ça va vous rappeler des souvenirs. Ça consiste à vous dire que c'était mieux avant. C'est ce qui est en train de se passer en ce moment, on essaie de nous refourguer tout ce qui est possible sous pretexte que les années 90, c'était trop bien tasvu.

Les années 1990 - 2000?

SÉRIEUSEMENT?

La coupe du monde de foot, la marque Waikiki avec son singe de merde, les jean's trop haut qui te coupaient le ventre en deux, les putains de répliques de friend, les putains de répliques de la cité de la peur, Internet avec aol à 20h par mois, LES TOTOCHES PUTAIN, les hauts trop courts, les boys bands, les girls bands.

Peter Andre.

OHOHOHO MYSTERIOUS GIRL I WANT TO GET CLOSE TO YOU (SO CLOSE TO YOU MY BABY)

Moi, je ne veux pas d'une société qui me fait croire que Peter Andre, c'était le bon temps.

Fuck you all, 90's.

 

- Les gens

Pas tous. Mais quand même assez pour faire un gigantesque piscine party, a pool party in english in le texte, et la remplir de Vigor (y'a pas plus fort) et de piranhas. Beaucoup.

Mesdames et Messieurs, pour votre plus grand plaisir, la liste de ce qui a fait chier dans l'espèce humaine en 2011, et qui continuera surement jusqu'à la fin des temps :

Les gens qui parlent fort, qui hurlent, pour essayer de cacher leur manque de confiance en eux. Et pour qui on pourrait avoir un peu d’empathie, mais qui gâchent tout à force de foutre leur voix à 85 décibles. Une conversation normal, c'est 65 décibels. Ca serait bien de le retenir plutôt que hérisser le poil de tout le monde.

Les gens qui méprisent les autres parce qu'ils se sentent plus intelligents qu'eux. Pour citer Orelsan, des gens faussement cultivés, à peine intelligents. Et qui jugent l’intérêt des autres à ce qu'ils écoutent, ce qu'ils lisent, ce qu'ils regardent et surement aussi à ceux qu'ils baisent. Ceux qui te regardent par en dessus parce que tu shakes ton booty sur Sean Paul, ceux qui t'emmerdent parce que t'écoutes pas la dernière connerie qui vient de sortir aux Etats Unis. L'intelligence ne se mesure pas aux gout des gens, il serait peut être temps de sortir les œillères et voir au delà.

Les gens qui vivent en groupe car ils ont un unique point commun : leur orientation sexuelle, leur parcours scolaire ou n'importe quelle passion, du crochet à la danse sous marine. J'en peux plus de voir des gens se brider parce que leur orientation sexuelle leur dit d'aimer tel artiste, de se coiffer de telle façon, de baiser de telle manière. Cassez moi ces putains de codes. C'est vraiment mon coup de gueule de cette année.

Les fiyapédé. Vraiment. Trouver vous une vie plutôt que de vivre par procuration la vie d'individus qui, la plupart du temps, vous méprisent. Vous valez mieux. J'en suis revenue, vous pouvez en faire pareil mes chéries.

Les gens qui prennent de la drogue sous prétexte que c'est trop interdit, donc c'est forcément trop bien. Et que les gens cool le font, donc il faut faire pareil. C'est marrant, je croyais qu'on avait un peu grandit depuis nos 15 ans. Moi par exemple, je pèse plus un quintal et j'écoute plus Billy Crawford. La drogue, si c'est interdit, c'est peut être parce que ça a pas le même effet sur le corps que le Nesquik. Je dis ça, je dis rien, perso je préfère pas perdre mes dents, mes cheveux, parce que j'ai voulu être cool quand j'étais jeune.

 

- Le manque de curiosité

L'autre jour, je me trainais dans l'étage librairie de Virgin Mégatamère et je me suis retrouvée au rayon Santé-Médécine-Oscillococcinum (qui est fait à partir de cœur et de foie de canard décomposés d'ailleurs)(de rien). Et je me suis retrouvée face à un mur entier de bouquins (de merde) sur le régime. Des étagères remplies à craquer sur comment perdre son gros cul. Des montagnes de mots vantant tel ou tel régime, la plupart n'étant qu'un ramassis de choses qu'on connait déjà. Des centaines de pages qui vantaient le régime Dukan qui est quand même l'une des plus grosses conneries qu'on ai pu sortir ces dernières années. Quand on lit les statistiques, on s’aperçoit que 2/3 des personnes reprennent leurs poids après, plus des kilos supplémentaires.

Deux tiers.

Allo?

Ça affole personne? Tout le monde trouve que c'est un bon quota ou quoi? C'est comme si on t'annonçait que t'avais un cancer, mais qu'on avait une méthode pour le guérir qui consistait à te mettre des pignons de pin directement dans le rectum "Ne vous inquiétez pas madame, 33,333% de nos patients guérissent". Aka "66,66% de nos patients crèvent mais putain c'est la vie ma pauvre Jacqueline".

Et ces livres sur les régimes se vendent pendant que les rayons sur les sujets intelligents restent plein de livres, et vides de gens. Je suis allée me réfugier au rayon histoire, où je suis restée bien trop longtemps à hésiter sur quelle vie j'allais bien pouvoir lire. Et devant l'étagère sur Napoléon, je me suis demandée ce que je savais sur lui :

Rien.

L'exile à Sainte Hélène. Ses sœurs qui ne pouvaient pas s'encadrer Joséphine et qui ont tiré sur sa traine pendant le sacrement. Quelques batailles.

Que dalle.

En 2011, on s’intéresse aux affaires d'une personne politique, et on chiale un inventeur de téléphone intelligent. On sait combien il y a de calories dans une putain de pomme, mais on oublie les dates des grandes batailles. Alors que c'est fun l'Histoire, en vrai. Que Pauline Bonaparte, elle a toujours été fidèle à son frère (tu m'étonnes), mais que son grand kiff à elle, c'était de se faire porter jusqu'à son bain par un grand kebla (tu m'étonnes bis).

En 2011, je suis allée traduire des cours de chimie, en BTS. Et contre toute attente, j'ai aimé ça. J'ai aimé commencer à comprendre comment tout marchait, les molécules, les interactions, les acides, les basiques, le PH. J'ai réalisé à quel point j'avais été conne toute ces années à dire que la chimie, la physique, c'était vraiment trop chiant tout ça.

L'un de mes professeur a dit une phrase à la rentrée qui a ébranlée la petite conne que je suis :

Libre est celui qui a la connaissance.

C'est la seule chose que je vous souhaite pour 2012. La curiosité. Sans curiosité, on n'est rien. Et si on doit rajouter de la citation, on citera Rabelais qui nous disait que science sans conscience n'est que ruine de l'âme. Oui, il avait la cecla le père Rara. Sans curiosité, on est juste des enveloppes vides, des trucs tout mous, le genre de personne dont on se moque parce qu'ils écoutent Colonel Reyel.

Pour 2012, ne soyez pas juste le dernier mouton du troupeau. Soyez le premier. Soyez la vache à côté du troupeau. Soyez là où on ne vous attend pas. Ne vous comportez pas comme si vous étiez un exemplaire unique, mais n'oubliez pas que vous l'êtes. Intéressez vous à tout, même les choses que les prétentieux dénigrent. Surtout les choses que les prétentieux dénigrent. Et si vous vous retrouvez à apprendre la liste des pokémons dès le 2 janvier, c'est bien aussi.

 

Virez les gens toxiques de vos vies, et éclatez vous avec la votre. On vous redonne 365 jours, profitez en.

 

Très belle année 2012 les gens, merci de passer par ici aussi souvent.

Bien à vous.

Dame Fanny.

De les quatre cavaliers de l'apocalypse du débat

le blabla avant le sujet qui fait "danse, en rythme et en cadence, faut qu'à chaque fois que j'y pense, ça me mette en transe":

Le dernier article a été diffusé par je ne sais qui, je ne sais où, je ne sais comment. J'ai cru comprendre qu'il avait été relié par Rezo.net (je vous aime d'amour).

Du coup, je me suis retrouvée avec des statistiques avec cette gueule :

 

 

Sachant qu'on tourne plutôt aux alentours d'une centaines de visites habituellement, je tiens à vous remercier tous de passer par ici, de faire connaitre le blog sur les réseaux sociaux, et d'en parler à vos ami(e)s. Et pour vos petits commentaires de l'amour du love, de la profondeur des sentiments et de la beauté des anges qui font "tsouin" avec leurs trompettes aussi.

 

Sujet du jour:

 

De les quatre cavaliers de l'apocalypse du débat

 

Je suis chiante.

C'est un fait.

Je suis la hippie connasse du bout de la table. Mais si, celle qui mange plus ou moins bio, végétarienne, féministe, en lutte permanente pour plein de sujets, et qui pourrait te parler pendant des heures de l'intégration désastreuse des personnes handicapées sur le marché du travail (4% dans le public, 2% dans le privé).

Ouais mec, ce genre de fille. Heureusement que je bois et que je me tape ta mère, sinon on se ferait vraiment chier.

Donc j'ai l'habitude des débats. Je ne dis pas que j'aime ça, mais j'ai l'habitude. Et sur ce blog (ou un autre), c'est la même chose. A force de parler de sujets sensibles (ou non, dois je vous dire à quel point certains ne se sont pas remis que j'attaque Spécial K dans le dernier article?)(Spécial K les mecs, des putain de céréales de merde quoi), j'ai pu constater une chose propre à l'espèce humaine :

Dans un débat, on tourne en rond.

Dans un débat, sur n'importe quel sujet, tu te retrouves toujours face aux 4 cavaliers de l'Apocalypse.

Présentation:

Celui qui nie

(Ap 6:1-8) Et ma vision se poursuivit. Lorsque l’Agneau ouvrit le premier des sept sceaux, j’entendis le premier des quatre Vivants crier comme d’une voix de tonnerre : « Viens ! » {2} Et voici qu’apparut à mes yeux un cheval blanc ; celui qui le montait tenait un arc ; on lui donna une couronne et il partit en vainqueur, et pour vaincre encore.

(On se marre quand même bien comme il faut dans la Bible)(Et quand le gens de la Bible, il dit "l'agneau", il parle de Jésus hein, l'agneau qui fait "bé", il ne peut pas ouvrir un sceau avec son petit sabal)

 

Le premier cavalier, c'est celui qui nie tout ce que vous allez dire. Généralement, il ne s'y connait absolument pas sur le sujet, mais "non, je ne pense pas que cela soit vrai ce que tu dises". Au pire, il dirait qu'il a lu un article qui en parlait, sans citer de sources. Dans sa vision du monde, soit les faits que vous dites ne sont pas vrais, soit c'est vous qui exagérez. On se retrouve dans des situations absurdes où même toutes les preuves du monde ne changeront pas sa position.

Oui, généralement, c'est celui qui fait péter le plus les plombs, en mode poursuite avec une hache à la Shining. C'est la personne qui finira par être ridicule plutôt que de concéder qu'il n'a pas raison. Et dira des choses aussi connes que "mais non, dans les abattoirs, les animaux ne souffrent pas autant, n'en rajoutes pas", ou "Si, il y a beaucoup de femmes dans les hauts postes en France, qu'est ce que tu es médisante!".

Ou qui, dans un élan de bonté de sa part, admettra enfin que vous avez un peu raison. Tout en rajoutant que le merveilleux argument de : "

"Oui, mais regarde, (placez un nom de pays, souvent d'Afrique ou du Moyen Orient)(ou placez une époque passée, genre avant la guerre ou carrément le moyen age), c'est pire!"

Ce qui reviens un peu à dire à quelqu'un victime d'une agression raciste :

"Oui mais regarde, avant aux Etats Unis, ils t'auraient brûlé, c'est bon arrête de te plaindre!"

C'est un argument qu'on retrouve souvent, et que je trouve d'une connerie sans borne. Si je me coupe un doigt, en quoi ça va me rassurer qu'on me dise que le voisin, lui, s'est coupé le bras? Ça ne change rien à ma condition de doigt coupé et de sang qui gicle partout version remake de Saw partout dans la baraque. Ou alors faut être sacrément pervers dans sa tête pour penser que "Oh oui je souffre mais je souffre toujours moins que cette pute de Christiane".

 

Celui qui dit qu'il y a des causes plus importantes :

"Lorsqu’il ouvrit le deuxième sceau, j’entendis le deuxième Vivant crier ; « Viens ! » Alors surgit un autre cheval, rouge-feu ; celui qui le montait, on lui donna de bannir la paix hors de la terre, et de faire que l’on s’entr’égorgeât ; on lui donna une grande épée."

(L'agnal, toujours aussi déconneur)(Oh oui, la graande épée)

J'ai un petit coup de cœur pour ce cavalier là. Celui qui, quoi que tu défendes dans ta vie, finira toujours par te dire qu'il y a des causes dans le monde. Avec la Best cause ever and ever and ever, c'est à dire IL Y A DES GENS QUI MEURENT DE FAIM DANS LE MONDE.

Quoi que tu fasses, n'importe quoi qui te fasse bouger ton cul, on en reviendra toujours aux petits gamins d'Afrique qui crèvent la dalle. Je ne sais pas bien pourquoi, ça doit réveiller des trucs dans notre inconscient, ça doit être comme les chatons.

Et donc ce cavalier là te dit qu'en gros, ce que tu défends, c'est quand même grave de la merde. T'as un peu l'impression devant lui d'avoir quatre ans, quand tu montrais tes dessins faits avec ta bave et que tes parents te faisaient un gentil sourire en disant "c'est bien ma chérie, c'est trop jolie tout ça, oh oui c'est jolie, retourne manger ta colle cléopatra, Maman est occupée là".

C'est vrai, toi, ça fait une semaine que tu te démènes pour faire adopter des chatons pour ne pas qu'ils finissent euthanasiés, mais chérie, ne crois tu pas qu'il ai des choses plus importantes? Est ce que tu as résolu le problème de la faim dans le monde? Non? Connasse, va.

Ce qui est merveilleux, c'est que généralement, ce cavalier là qui te parles de causes plus justes, plus grandes, plus capitales, et bien il n'en fout pas un. Pour rien. Par exemple, ceux/celles qui critiquaient les actions contre le mot "mademoiselle", on ne les a pas beaucoup vu le 25 novembre pour la journée de lutte contre les violences faites aux femmes. Le cavalier, il aime bien dire des jolis mots, mais quand il s'agit de se bouger un peu le cul de son cheval, bizarrement y'a plus personne.

 

Celui qui dit que "ça sert à rien de toute façon"

"Lorsqu’il ouvrit le troisième sceau, j’entendis le troisième Vivant crier : « Viens ! » Et voici qu’apparut à mes yeux un cheval noir ; celui qui le montait tenait à la main une balance, et j’entendis comme une voix, du milieu des quatre Vivants, qui disait : « Un litre de blé pour un denier, trois litres d’orge pour un denier ! Quant à l’huile et au vin, ne les gâche pas !"

(Et oui, le troisième cavalier était juste un putain de rabat-joie, ça casse sévère le mythe)

 

Lui, c'est le cavalier Relou. C'est le cavalier dépressif, celui qui sur son cheval avec sa couette, les cheveux gras, et qui se plaint sans arrêt que les autres l'attendent pas parce que personne ne l'aime.

Qui te dira toujours que tous tes efforts sont inutiles, qu'au final il y aura toujours de malheur sur terre. Que la condition des femmes sera toujours aussi mauvaise, qu'on n'aura jamais la parité et qu'il faut faire avec. Que se battre demande trop d'effort, et que ça n'en vaut pas la peine.

Et pour argumenter, lui te dira que le monde a toujours fonctionné comme ça, c'est bien pour une raison. Qu'il y a toujours eu de l'injustice, et qu'on ne peut rien y faire. Le genre de personne qui voyant une mamie se vautrer par terre, serait foutu de l'enjamber et de ne pas l'aider à se relever parce que "A quoi bon, elle est tellement vieille, elle va bientôt mourir de toute façon".

Le cavalier qui a plein de discours sur la vie, la mort, la cruauté du monde. J'ai déjà eu quelqu'un comme ça qui, après qu'on lui ai dit que j'étais végétarienne, m'avait regardé dans les yeux et dit "Tu n'acceptes pas la mort, Fanny, tu n'acceptes pas la mort, et pourtant elle fait partie de la vie".

En dehors des débats, c'est ceux qui vont t'inciter à ne pas faire des choses qu'ils estiment dangereuses, qui seront toujours là pour te rappeler tous les nombreux risques que tu prends. Et à leurs contacts, il est possible qu'ils te contaminent dans leurs peurs et leurs dépressions.

J'imagine tous le temps ces gens comme t'aggripant les chevilles de leurs deux mains, et t'obligeant à marcher en les trainants alors qu'ils hurlent un seul mot en continue :

"Aquoibonpourquoifaire.....Aquoibonpourquoifaire....Aquoibonpourquoifaire..."

Angoisse.

Bref, le cavalier numéro trois, il fait sacrément chier.

 

Celui que c'est juste un troll

"Lorsqu’il ouvrit le quatrième sceau, j’entendis le cri du quatrième Vivant : « Viens ! » Et voici qu’apparut à mes yeux un cheval verdâtre ; celui qui le montait, on le nomme : la Mort ; et l’Hadès le suivait. Alors, on leur donna pouvoir sur le quart de la terre, pour exterminer par l’épée, par la faim, par la peste, et par les fauves de la terres."

(Comme quoi, on peut avoir un cheval couleur épinard et avoir la Seucla)

 

Bon alors, pour commencer j'ai mis le troll en dernier parce que je trouvais que le vert lui allait pas mal. Mais il ne faudrait pas s'imaginer qu'il a le même pouvoir que la Mort.

Le troll, il ressemble pas à trop à un cavalier. Si je devais donner une image, le troll, c'est plutôt genre Faf' larage sur un poney :

Yiiiaaah!

Le troll, c'est genre ton petit neveu qui se met le doigt dans le nez, et l'essuie sur ton manteau quand tu le prends dans tes bras. C'est chiant, c'est dégueulasse, mais ce n'est pas mortel.

Le troll dans le débat, il sert à rien. Son seul argumentaire s'arrête au niveau collège. Il est là pour te dire que tu es moche, grosse, sans vie, sans sexe. Que "c tro bidon cque tu di lol" sans autre forme de procès. A l'écrit, il va forcément dire que tu écris mal, et puis en rajouter encore sur le fait que "c nul lol".

Généralement, c'est aussi la personne qui essaie de faire de l'humour sur n'importe quel sujet. Petit exemple tiré d'un article sur ozap.com qui traitait de l'affaire de la journaliste française aggressée en Egypte :

Le troll ne sert à rien, fait des polémiques ridicules sur tout ce qu'il touche, fait souvent des fautes. Par contre, aussi inculte puisse -t'il être la plupart du temps, il est très au courant du droit. Surtout de la Déclaration Universelle des droits de l'homme votée par l'ONU en 1984, et surtout de son article 19 qui dit que "Tout individu a droit à la liberté d'expression". 

C'est son seul argument, mais il tient. Et on se retrouve donc souvent avec des gens qui clament aussi fort qu'ils le peuvent que "On est dans un pays libre, j'ai le droit de m'exprimer comme je veux!".

Ce en quoi je suis entièrement d'accord. Mais quand même, quand Mère-Grand elle te disait de tourner sept fois ta langue dans ta bouche avant de parler, c'était peut être pas pour rien. Quand elle disait ça Mère Grand, elle voulait peut être aussi signifier que si tu as quelque chose à dire qui est tout aussi con que toi, il serait peut être plus juste que tu ailles caler ton cul sous l'arbre de la Bodhi et que, au mieux t'apprennes à méditer, et qu'au pire ça te fera toujours un peu fermer ta gueule un moment.

Elle était pas si con que ça, hein, Mère Grand.

 

La prochaine fois que vous croiserez l'un des quatre cavaliers, voir les quatre parce que vous êtes chanceux, n'oubliez pas que ça ne sert à rien d'avoir une discussion censée avec eux. C'est juste une perte de temps, et le votre vaut largement mieux. Parce qu'au fond, ça reste juste que quatre blaireaux sur des montures aussi connes que des chèvres.

(Les masques qui déboitent leurs mères sur les photos sont faits par ce monsieur : ici)