Tout d'abord, bienvenue ici. Prenez une chaise, un mojito, approchez vous. Le café-langue-de-pute est heureux de vous accueillir. Pour ce premier article, attaquons un sujet qui a fait le tour de beaucoup de conversations, à savoir :

Pourquoi il ne répond pas? (Bordel)

Tout d'abord mes petites poulettes en sucre, re-situons un peu l'histoire:

Pour commencer il a notre numéro, on a le sien. Et on a un peu le droit hein, parce que même si on n'est pas encore ami sur facebook, la nuit qu'on a passé ensemble ça compte aussi. Alors bon, on a été cool hein, on l'a pas contacté tout de suite, on a attendu genre le temps qu'Ulysse fasse l'aller retour de son si long voyage.

Bon, ok, deux heures.

Merde y'a easy jet maintenant, même chez les grecques.

Donc on a envoyé un petit message genre indépendante, genre tu vois je te colle pas mais comment vas tu ahaha. Et on a attendu. Une minute. Deux. Au bout d'une heure, on réussit a faire super bien semblant de ne pas fixer l'écran de notre portable. Et même qu'on a vachement sursauté quand il s'est mit à vibrer ce con.

Fausse alerte, c'était Copinette1 qui voulait nous parler du beau brun de l'autre jour. Et alors que d'habitude on aurait répondu un "mais geeeenre lolilol" plein d'enthousiasme, là, on a juste envie de lui répondre "Bordel t'utilises encore UNE fois ce numéro je brule toute ta famille, même ta grand mère!". Et pourtant on l'aime hein, Copinette1. Mais là, c'est la crise.

Parce qu'il ne répond pas. Ni au bout d'une heure, ni au bout de deux. Et on a beau s'inventer tous les trucs les plus stupides du genre "si je ne regarde pas mon téléphone pendant une heure, j'aurais un message" (Et genre vous ne l'avez jamais fait, menteuses!), ça ne marche pas.

C'est là qu'on va rentrer dans la vérité vraie de la vraie vie. On arrête de lui trouver des excuses du genre "han il doit avoir du travail ", "il doit être occupé". Parce que non hein, le boulot n'empêche pas d'envoyer un sms. Bon, peut être s'il est pompier of the fire, on peut concevoir (et dans ce cas là Janine tu serais sympa de nous filer l'adresser où tu l'as chopé, le pompier of the fire, merci pour nous).

Non en fait, s'il ne répond pas, c'est qu'il ne veut pas répondre


Parce que sérieusement, son portable il l'a près de lui : dans la poche de son jean's (pas bien on a dit, et la fertilité merde!), de son manteau, sur son bureau, dans sa sacoche (si si c'est sexy une sacoche). Bref, il l'a bien vu notre message.

Alors pitié on n'en envois pas un deuxième. Et non, on ne l'appelle pas non plus. On prend son téléphone oui, mais pour appeler Copinette 1, 2 et 3 et balancer un "Rendez vous, dix neuf heures" (ouais parce que bon, on est triste mais on connait encore l'heure de l'Happy Hour). Et on ne passe pas la soirée à faire le cocker face à son téléphone. Alcool, filles, et des heures pour en parler. Bien mieux, bien bien mieux.

Et s'il répond finalement? A vous de voir hein
Et s'il ne répond pas? C'est un connard, et nous on est une bonnasse. Point. Et "puisque tu es levée, tu peux recommander une tournée, c'est pour moi!"

Et pour se consoler, un James Dean à la moue boudeuse dans les fleurs :

 

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