Je m'excuse de l'absence, mais Mai était le mois de naissance de l'auteur, il a donc été remplie d'alcool, et de garçons à demi nu. Merci.

Abordons donc le sujet du jour, à savoir:

Les Relous de la Rue

Quand il arrêtera de faire un temps de Nord-de-La-France, on pourra dire que c'est l'été en ce moment. Enfin, l'été commencera très précisément le 21 Juin, date à laquelle tous les citadins ne pourront pas dormir 'cause Relous bourrés et musiciens en bas de l'immeuble. A titre indicatif mes petites chéries, je vous rappellerais que Le Musicien est une espèce dangereuse et faire bien sur souvent partie de la grande et belle famille des Sexy-Connards (Non mais vous croyez vraiment qu'il ne le sait pas que quand il joue du piano, y'a marqué "oh-oui-t'es-artiste-prends-moi-toute" sur nos fronts? Hinhinhin naives va!).

Donc voila, un jour il fera beau et ça sera de nouveau l'été. Et donc quand il fait beau, que fait-on? Et bien on adapte notre style vestimentaire, c'est à dire du court, du décoleté, du sans manche, du oh-oui-chaleur-sur-mon-corps. Et on marche d'un pas conquérant, la moue boudeuse, dans les rues ensoleillées.

Et vous croyez vraiment que la vie, c'est un kiwi?

C'est quoi le principale problème du fait qu'on soit habillées court/décolleté/sans manche/En mode Biache des sables hum?

Ca attire le relou. Je dirais même Le Relou. Genre ça l'attire même trois fois qu'une. Qui lui crois que chaque cm² carré de notre peau dévêtue veut dire "oh-oui-Jean-Claude-prends-moi-toute". Alors que bon, hein, en vrai, non. Voir non pas du tout. Genre "tu me touches pas Connard!" aurait dit un soir l'Auteur à un de Les Relous, mais ça, c'est parce que l'Auteur est super distinguée de dedans son âme.

Et pourquoi on l'aime pas Le Relou hein? Pourquoi on est tellement méchante avec lui en l'ignorant qu'il est obligé de nous traiter de toutes sortes de noms qu'il ne dirait pas à sa mère? Pourquoi on ne se retourne jamais en souriant et en acquiesçant quand il nous dit avec toute son âme "Hey tu suces?" hein? Pourquoi chaque jour des mois d'été, on brise des coeurs purs qui ne demandent qu'a aimer et être aimé?

Raison numberouane : Le Relou est moche. Et on arrête de faire les offusquées genre "mais non mais pas du tout c'est pas ça le problème". Parce que bien sur c'est pas le seul point négatif, mais quand même. Le Relou est moche. Et ça, c'est négatif en bourse. Le Relou, c'est pas une action Apple.

Raison Numbertwo : Le Relou est malpoli. Et ça, nous on aime pas. Ca fait sortir la Caillera Interieure qui est en nous. Et ca nous rend vilaine de dedans et de dehors. Et nous, on aime pas du tout être vilaine de façon biface.

Raison Numbertwee : Cher Ami Relou, quand on est dans la rue, c'est pour aller d'un point A (chez nous) à un point B (Chez une Morue, Dans un bar, Là où il y a de l'alcool). Donc on a pas trop le temps pour "aller boire un verre", "apprendre à se connaitre", et autre pretexte tout pourri. Et en plus, on n'a pas envie.

Donc Ami Relou, t'es moche et t'es malpoli, et on a pas le temps ni l'envie de prendre un café avec toi parce que t'es moche et malpoli (et mal habillé)(et t'es gros du bidou).

Donc pour le bien de tout le monde, arrête de t'acharner. Quand on a dit non au moins trois fois, quand on t'a vendu l'excuse que non on a pas de téléphone portable (et genre la facture complétement hors forfait, elle vient de notre minitel) et qu'on a un copain ("c'est pas grave je suis pas jaloux", nous répondra le relou.)(Ce en quoi en répondra : TU REDIS CA ENCORE UNE FOIS JE TE PETE LES DEUX GENOUX)(Oui on est fine, cultivée et distinguée mais cette blague en a conduit pas mal au goulag du temps de Staline, si si c'est vrai)

Donc ami Relou, s'il te plait, sait reconnaitre quand c'est mort. Dead. Décédé. "Heure du décès docteur Sheperd?" "12:03".

Et va te regarder la coupe du monde, ça t'occupera.

Ah non tiens, ils ont perdu.

Bon.

Les filles.

Bon courage!