Tout d'abord, les vœux de l'amour du love de l'amor dans le dedans du coeur. Bonne année à tous ceux qui passent par ici, que vous soyez connus de l'auteur (les chanceux) ou non. Plein de bonheur pour cette nouvelle année, de rire, d'oiseaux qui font piou. De l'alcool, des soirées, des histoires, et pas de fellation dans les toilettes on a dit, c'est sale et ça salit les genoux!

Premier sujet de l'année 2011. Émotion.

De le gras, c'est pas ton ami comme Tom Sawyer

Noël, c'est joie, paillettes et petits anges qui font Tututu! dans leurs trompettes célestes. Mais Noël c'est aussi le terrible complot qui vous vise tous. Quelque chose qui se trame dès les premiers jours de novembre, quand l'air se rafraichit et que les gens prennent des airs de zombies (et l'odeur aussi. LAVEZ VOUS AVANT DE PRENDRE LE BUS MERDE!). Vous aussi, vous le connaissez ce complot, vous le voyez venir de très loin mais que nenni, il vous attrapera quand même.

Le Complot Des Vieilles Dames Très Ménopausées aka Mamies Vénères

Donc Mamie Vénère, Noël, c'est un peu son jour préféré de l'année. Parce que Mamie, ba c'est Mamie donc elle a vu un peu trop de printemps pour sortir et boire jusqu'au matin. Et qu'est ce qu'elle fait Mamie alors, si elle peut pas move son body sur du singles ladies, oh oh oh , if you liked it, then you should have put a ring on it? Et bien Mamie Vénère, elle prépare le reveillon en échange. Elle fait plein de bons petits plats, des sauces, des buches. C'est à dire elle prend du gras, elle rajoute du gras et elle saupoudre de gras. Et t'as intéret a manger ce que j'ai préparé mon chou, parce que sinon je te sortirai mon arme préférée, homologuée arme de destruction massive depuis 1920.

"Mais tu manges rien! C'est pas bon ce que j'ai fais? T'es malade? T'es triste? Tiens je te resserre un peu, il faut prendre des forces!"

Et vous avez beau vous défendre que non mais si Mamie, je te jure, j'en ai déjà repris. Non je suis pas malade. Mais si je vais bien. Oui mais non mais je te dis que ça va. Bon, d'accord, une louche. Pas plus. C'est pas une louche là merde t'abuse!

Bref, victoire de Mamie Vénère par KO.

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Je t'ai bien eu Beyoncé sale pute!

Résultats : A Noël, on vous offre des cadeaux, de l'argent et du gras sur le cul. C'est comme ça.

Et comment enlever tout ce gras de sur nous? Comment nous rendre belle, bonne, désirable, cellulite free? On va dans un endroit magique, rempli de créatures curieuses et étranges :

La salle de sport

Non, vous n'avez pas compris

LA PUTAIN DE SALLE DE SPORT

Là, tu retrouveras des Mamies Vénères, mais pas trop dans le même genre que la tienne. Genre cheveux long blonds, chouchou rose (alors qu'on sait très bien que la production des chouchous s'est arrêté en 1999, avec les sacs Waikiki et Genie in the Bottle de la Aguilera), legging et brassière (Grandma, SERIOUSLY?). Les Mamies-Vénères-de-la-Gym-Aguilera, elles sont les premières à installer leurs tapis et elles font des etirements que même toi tu fais pas. Elles soulèvent plus de poids que toi, elles s'essoufflent moins que toi et elles arrivent à mieux garder les sourcils droits que toi (mais ça, il parait que c'est le botox aussi, Mamie-sale-cachotière). Limite elles chantent toutes les paroles du vieux remix de David Guetta pendant que tu souffres ta mère à finir ta série d'abdo.

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If you want to beeee with me, there's a price you pay

I'm a genie in a boooottle


A côté du groupe de Mamies Vénères de la gym, tu rencontres aussi la Bonne Du Premier Rang. C'est a peu près la bonne chose que Mamie Venère sauf qu'elle, elle est made in 1980. Donc elle est bonne. Donc elle mérite de mourir. Elle connait tous les pas de step par cœur et chaque chorégraphie à la seconde près (pas croisé-pas chassé-petit-saut-tour-sur-place). De temps en temps, elle lance des petits coups d'œil sur le côté, pour voir un peu le niveau de ses concurrentes. Et toi, si t'étais pas en train de cracher tes poumons, t'aimerais bien lui dire Remet toi Meuf tu sais un enchainement de step. MEUF TU MONTES JUSTE SUR UNE MARCHE LA!. RE-MET TOI! Mais comme tu craches donc tes poumons, tu soupires juste un peu plus, et te demandes juste si la Meuf Normale A Côté, elle a plus de gras que toi ou pas (Oui, évidemment que oui).

Et comme la salle de sport, c'est un monde, un système solaire, un univers, il y a aussi une autre pièce. La salle du côté obscur, la salle qui sent la testostérone, qui sent le mâle et la sueur : La salle de musculation.

Dans cette pièce, des hommes. Dans des tee shirt plus ou moins moulant, tous transpirant. Oh joie oh bonheur? Non, douce colombe, c'est un leur. Essaie donc. Déshabille toi, promène toi toute nue, hurle innocemment "ohlala qu'il fait chaud, qu'est ce que j'aimerais un plan à douze sous les douche!". Alors douce brebis, vois tu une réaction?

Non. Aucune.

Mais ne fais pas larmoyer tes petites yeux, tu n'y ai pour rien. Dans la salle de musculation, les hommes sont uniquement focalisés sur eux, les poids qu'ils soulèvent, leurs muscles et les poids que soulèvent le voisin. Voir uniquement focalisés sur Soulever Plus De Poids Que Le Voisin Sale Sodomite. Montrer qu'on a plus de poids, que notre haltère est plus GROSSE. Qu'on a la plus GROSSE haltère que tous les autres.

L'Homme De La Gym parle en Pénis.

- "Pénis?
- Pénis pénis pénis!"
- Pénis pénis?
- Péniiiiiiiiiiiis!"


Mais ce n'est pas grave qu'ils ne se soucient pas de toi, Les Hommes De La Gym, douce amie. Non parce que quand tu bouges de façon hystérique sur du vieux Paris Latino, ce n'est pas peut être le moment où tu es le plus à ton avantage. Surtout quand Vieille Vénère le fait mieux que toi. Et aussi Bonne de Devant. Et en attendant de pouvoir tuer tous le monde, n'oublie pas une chose :

TU ES LA POUR EN CHIER ALORS TU LA BOUCLE ET TU PERDS TON GRAS HIVERNAL!