De le blabla hors sujet qui fait "Ladies and Gentlemen, this is mambo number 5" avant le sujet :

Tout d'abord, l'auteur voudrait commencer son article par une question qui la retourne, qui l'obsède, qui la tourmente et l'empêche de dormir. Quelle est l'immonde petite conne qui a pris sa plus belle plume un jour pour écrire à ces messieurs de Medicaments-Compagnie-Yeah-Baby-File-Ta-Thune pour leur dire que "Han non mais je suis absolument pas d'accord parce que ouais mais genre, mais c'est pas cool de mettre du sucre dans le sirop pour la toux quoi. Sérieux vous abusez un peu vos mères, je compte mes calories chaque jour et jsuis grave pas d'accord pour en rajouter avec le sirop quoi!".

Annabelle, si tu as un gros cul, c'est peut être à cause des kebab, à cause du Nutella ("Moi c'est directement à la cuillère hihihi"), de la confiture, du MacDo, des Granolas, de la Mayonnaise, des Frites, du Coca, de ce que tu veux de gras, de sucré, de salé, de mangerbouger.com mais CERTAINEMENT A CAUSE DU SIROP POUR LA TOUX. Mais merci Annabelle, maintenant le sirop pour la toux, il donne envie de mourir, c'est cool, je suis sure qu'il y a du gras dans le doliprane, tu devrais porter plainte.

Sinon, parce que la vie est belle aussi, il y a le film "Love et Autres Drogues" (Pendez moi haut et court ceux qui traduisent les titres en Français-dans-le-texte merci) qui est au cinéma. Et y'a Jack Gyllenhaal dedans. Nu.
Souvent.
Très.
Joyeux mois de Février.

Sujet du jour :

De le Part Of Your Head : The Petasse Niaise Part

Alors ce sujet était déjà en préparation depuis un moment, mais ce petit mot clef qui est arrivé cette semaine a fait accélérer l'écriture :

"phrase d'amour mec ces batard"

Est ce que ça ne chamboule pas votre cœur, toute cette souffrance? Toute cette angoisse, cette profonde insécurité, ces larmes mal dissimulées au bord des cils? Je suis Émotion.

(Par contre, ce blog ne peut rien pour vous, les mots clef du type, "Mamies putes" (Yeurk, mec, Sérieusement?), "Tenues de pute pour mon amant" (Il quittera jamais sa femme, Meuf, assume ton pyjama en pilou), "citation pour des ga batard skyblog" ("Si jte kiff c'était un putain de grain de sable, comment jtoffrirais le Sahara, sur la tête de ma reum c'est vrai jsuis pas un mytho!"), et le très beau "Coucher avec un pianiste" (Si tu lis pas les articles, je peux rien pour toi Chérie-Chérie)).


Donc ma chérie d'amour, des fois, les phrases belles, les phrases qui font vibrer ton petit cœur, le font palpiter et le font chavirer (Ce qui en soit est purement dégueulasse anatomiquement parlant mais soit), et bien ces phrases s'adressent à la partie Pétasse-Niaise de ton cerveau. Et malheureusement, ce n'est pas la plus intelligente. Après la caillera Part (grossière), la Whore Part (Vulgaire, du genre à dire "non mais Lady Gaga c'est pas vulgaire, c'est de l'art!), nous voici avec une nouvelle partie de notre cerveau. Du genre blonde-avec-racines, vernis qui s'écaille, gloss framboise gelée de méditerranée. Genre celle qui va faire que vous allez retomber dans ce piège :

cute_kitten_love_500_3

HIIII TROP MIGNON CUTE CUTE CUUUUUTE!

Ce n'est pas vrai?
Oh, vraiment?


taking_care_of_kittens
HIIIII TROP MIGNONS CUTE CUTE CUUUUUUTE!


Et bien quoi? Elle est sympa cette partie dans notre tête? Elle nous transforme en chose sous acide dès que des stimuli émotionnels/sensoriels entrent en jeux (chaton, mots d'amour, perte de poids, chocolat, soldes)(Bouh c'est réducteurs)(En même temps, c'est comme ça que tous les publicitaires vous voit). Elle nous fait aimer le monde, elle nous fait aimer chaque individus, chaque parcelle de l'univers, chaque petit atome de nous même, de l'autre, du monde.

C'est quoi encore le problème?

Et bien cette petite partie, elle est liée aux sentiments. Ce qui devrait créer des signaux d'avertissement de danger dans notre tête, du genre attention dos d'âne + virage à droite + risque de chute de rochers + passage à niveaux dans moins de 150 mètres. Mais comme nous, on comprend jamais rien, on voit pas le danger.

Les sentiments, c'est ce qui nous a fait un peu tomber amoureuse de Savage Garden qui chantait à l'époque (oui, sentez vous vieux dans le dedans de vous) que I knew I loved you before I met you, que I think I dreamed you into life, que I knew I loved you before I met you et surtout que I have been waiting all my life. Et là l'auteur s'insurge et dit que non, non, non, on ne peut pas l'aimer avant de l'avoir rencontrée, cela n'a aucun sens. Hey Monsieur-de-Savage-Garden, si j'avais la tête d'Emile Louis, je suis pas sure que tu me kiferrais ma race genre je t'ai attendu toute ma vie, je t'ai aimé avant même de te connaitre. Menteur Monsieur-Savage-Garden, menteur!


SavageGarden_6103
Ce soir, on va sur - choper

Le problème avec Pétasse-Niaise-Part, c'est qu'elle nous fait aimer les gens.
Là, l'auteur vous voit bien vous arracher les cheveux d'angoisse, le regard vide, et vos lèvres qui articulent sans bruit "c'est quoi le problème avec ça encore?".

Aimer les gens, ça vous rend chiants.

La théorie va être prouvée en deux exemples, merci de ranger vos sacs au fond de la salle, les calculatrices sont interdites durant l'entière durée de l'examen.

De le exemple numéro un :"Le Groupe de Tes Nouveaux Amis Lié A Toi Par Un Point Commun (études, boulot, orientation sexuelle, le deuxième prénom de votre mère) :

Un jour merveilleux, tu rencontres des nouveaux amis, avec qui tu t'entends trop bien de l'amour, c'est la joie, c'est le bonheur. Si tu t'entends tellement bien avec eux, c'est que vous avez un super point commun : Vous faites les mêmes études, vous travailler dans la même entreprise ou dans le même secteur (création de grilles de barbecue, marketing dans le secteur des luminaires, ou tout autre chose qui te donne l'impression de changer le monde). Et vu que vous avez un point commun, ça veut dire que vous êtes pareil quoi, genre soulmate un peu, presque à faire un pacte de sang à la prochaine pleine lune. Mais comme les pactes de sang à la pleine lune, ça fait un peu mal, tu vas trouver mieux, et tu vas trouver quelque chose qui va donner la même envie à toutes les personnes que tu connais : Hurler très fort dans tes oreilles jusqu'à ce qu'elles saignent.

Ce que tu vas trouver comme idée, c'est dissoudre ton entière personnalité dans ce groupe que tu as découvert. Tu écouteras la même musique, diras les mêmes expressions, penseras de la même façon. Tu n'auras plus aucune particules de toi même, mais c'est pas grave parce que tu appartiendras entièrement à ton groupe. Et puis c'est vrai, c'est ton orientation sexuelle qui te caractérise, d'ailleurs il serait bien que les gens se rassemblent selon ces critères. A gauche, les Gens-qui-Couchent-Le-Matin, à droite les autres qui sont plutôt Contre-Parce-Que-Le-Matin-Parce-Que-Tu-Pues-Le-Chacal-Mort. En même temps, tu aimerais bien être ami avec Les-Gens-Qui-Couchent-Pas-Tous-Les-Jours-Parce-Que-C'est-Pas-Noel-Mec. Dilemme. Choix. Angoisse. Dépression. Suicide.

De le exemple numéro 2 : Ton Couple et surtout Ton Couple En Public.

Alors cher lecteur, chère lectrice, sachez que vos amis vous aiment pour tout ce que vous êtes, ce que vous serez, ce que vous avez été. Ils aiment vos qualités, ils aiment vos défauts. Ils aiment être avec vous quand vous êtes sobre mais aiment encore plus être avec vous quand vous êtes alcoolisé.

Sauf que.

Parfois, quand vous êtes en couple, on aimerait vous achever à coups de chaises. Au moins. Voir avec la commode de Grand Maman, puis son service en argent, et puis la tondeuse de Grand papa aussi. On aimerait vous faire tomber tout ce qui nous passe par la main dessus, pour ensuite serrer fort contre nous votre corps inconscient en hurlant "MAIS POURQUOI?".

Si vous saviez a quel point ça nous pèse de vous entendre prendre une voix aiguë et faire des phrases d'abrutis quand vous parlez à votre moitié en public. Ça fait un courant électrique dans la joue, et pré-syndrome Gilles de la Tourette qui nous ferait bien crier "Putain Bordel PUTE PUTE PUTE", mais comme on est des gens courtois, on se retient.

Par contre, quand arrive les surnoms en public, le syndrome Gilles de la Tourette, c'est dans les toilettes qu'on va l'extérioriser. On vous demande de nous excuser un moment, et une fois fermée à double tour, on frappe les murs de nos petits poings fragiles en hurlant "Connasse pute un deux un deux putain ta race trois trois trois TROIS". On en ressort un sourire aux lèvres, et avec de la patience pour vous supporter pendant le reste de la soirée.

Si la loi du 6 fructidor an II, article 1 stipule que "Aucun citoyen ne pourra porter de nom ou de prénom autres que ceux exprimés dans son acte de naissance : Ceux qui les auraient quittés seront tenus de les reprendre", c'est pas pour rien.

Ça veut dire qu'en public, sont interdit : Mon Amour, Ma Femme, Mon Homme (sentence : la mort) Mon Chou (sentence : la mort) Choucou, Loulou, Ma puce, Ma poule, mon Coeur, Ma Choupi d'amour que jaime oooouh c'est qui la choupi d'amour de son amoureux (Sentence : La Mort, La Mort et La Mort).

C'est comme si on ramenait chez vous notre combinaison entière en cuir clouté, avec fouet assortis spécial Devine qui a été très méchant aujourd'hui. Quoi? Ça ne se fait pas?

Le comportement niais en public non plus. C'est aussi inconvenant que notre fouet spécial vilain garçon, ça ne se fait pas.

Alors la Petasse-Niaise-Part, ça serait bien qu'elle se calme dans votre tête. Parce qu'on a pas toujours envie de la voir. Et qu'elle vous fait souvent faire n'importe quoi. Et puis, un petit secret pour la route :

Le chanteur de Savage Garden, il est GAY.

Dans ta face Pétasse-Niaise.