De le blabla avant le sujet qui fait "Baila, te quiero amor, ton souvenir me poursuit encore":

Cosmopolitan, mois de mai 2011, rubrique paroles d'hommes, sujet "Qu'est ce qu'elle est belle..."

"Au réveil. Son corps chaud porte l'odeur du sommeil, les draps ont imprimé des marques sur sa peau. Lucie ouvre les yeux, les cheveux en bataille. Son premier réflexe: elle me sourit. Et je fonds."

Mendy, 29 ans.

Chère journaliste de Cosmo, je vous dirais une seule chose : Non. Il va falloir sérieusement penser à virer un peu vos stagiaires, on n'y croit pas du tout. Premièrement, un homme en vrai, ça ne parle pas comme ça.

De deux, je redis encore une fois : Le matin, c'est moche. En clair Lucie le matin, elle pue bucalement, elle a la trace des draps sur la tronche façon Freddy the griffes of the night, et le cheveu façon Braveheart. Et si Lucie, elle est un minimum humaine, au réveil, elle fait la gueule, elle appuie sur la touche snooze douze fois, et après elle est à la bourre, se reverse le café dessus et se vautre en enfilant sa culote en hurlant "putaindesamerelapute". Minimum. Joyeux matin, Lucie.

Braveheart

Ta. Gueule.

 

Sujet du jour:

De le L'épilation, C'est beau la vie, pour les grands et les petits

 

Si vous êtes un minimum sur internet (bande de larves), vous avez forcement vu le splendide exploit de la dernière campagne de la marque Veet. Si ce n'est pas le cas, il serait temps d'arrêter de trainer sur Youporn les enfants.

La campagne en question :


 Avec un très joli site où on pouvait raser un minou-le-chat-mais-tu-comprends-bien-qu'on-fait-reference-à-ta-chatte-on-est-lolilol-chez-veet. Et si le minou-le-chat était pas bien rasé partout, le minou-le-chat-noir-mâle ne voulait pas de toi. Connard de minou-le-chat-mâle.

Campagne qui a dont été suspendu suite aux "mauvaises interprétations qui sont à l'opposé des valeurs de Veet", selon la marque.

Voici donc les paroles de cette chanson qui a surement du être écrite avec la crème de la chanson française du genre Vita à Fleur De Toi.

Special dédicace a tous les minous

Quand mon minou est tout doux, il fait miaou miaou (Sérieusement?)

Quand mon minou pique partout il fait bouh (Sérieusement bis ?)

Quand mon minou est tout doux, c'est mon trésor mon bijou

Quand mon minou pique partout, il fait bien trop voyou (il porte un cuir et tout lbatard)

Quand mon minou est tout doux, il vaut le coup

Quand mon minou pique partout, c'est pire que du houx

Quand mon minou pique partout, il est trop chou

Quand mon minou ressemble a un chien fou, il ne me plait plus du tout (Un chien fou chez moi, ça veut dire courir partout et baver. SERIEUSEMENT Ter ?)

Quand mon minou pique partout, trois petits coups

Quand mon minou pique partout, trois petits coups et il est tout doux

Quand mon minou est tout doux, il aime être caressé partout

Il aime être caressé partout

Mes chers petits publicitaires, je vous comprends. Les gens, c'est rien que des connards à faire des mauvaises interprétations de cette pub qui n'était pas du tout vulgaire, ni déplacé, ni de mauvais gout.

Et qui en plus s'adresse à un public tout à fait adapté, pré-adolescentes et adolescentes qu'on invite à prendre conscience qu'il n'y a que l'épilation intégrale qui a une valeur. Parce qu'un minou tout doux, il vaut le coup.

Bon, reprenons ce qui ne va pas dans votre campagne les mecs, ça vous économisera des réunions.

Premièrement, et avant toute chose, immense cri qui vient du cœur : POURQUOI DU ROSE? Pourquoi à chaque fois qu'on s'adresse aux filles-femmes-trucs-à-utérus, on vient systématiquement nous mettre du rose? De nos jours, on peut faire des études supérieure, d'avoir des bac + 2, +3, +5, +8, on peut réfléchir, on peut même se marier sans consentement du père. On est un individu à part entière, pas forcement une connasse+rose+strass+hihihi. Fuck le Rose Merde.

Deuxièmement : Genre. Voir même très gros GENRE. A quel moment dans une réunion de marketing/pub, l'un de vous à eu l'idée extrêmement conne de trouver drôle de parler de Minou-le-chat-ça-veut-aussi-dire-chatte-hihihi? Et de quel droit un minou tout doux est il un minou qui vaut le coup? (vous avez quatre heures, les calculatrices sont interdites.)

Georgio du marketing, j'ai beau ne pas être la personne la plus élégante sur terre, je trouve quand même que le mot minou est très déplacé. Genre ça me donne envie de te frotter la tête très fort dans ta ligne de coke, en hurlant "CE N'EST PAS BIEN CE QUE TU AS FAIS GEORGIO, NON CE N'EST PAS BIEN!". Minou, c'est laid, c'est vulgaire, et je connais rarement quelqu'un qui a réussi à choper en disant "tu veux voir mon minou? Il est tout doux!".Tu es un publicitaire, t'es là pour faire des belles phrases et que j'achète ton produit en utilisant des mots concrètement cons mais pas vulgaire du typer "Toilette intime", ou "épilation du maillot". Pas "Rasage de Chatte". Georgio sérieux, tu l'as eu comment ton diplôme de pub?

Et surtout, surtout, surtout, c'est quoi ce délire avec l'épilation intégrale? Donc un minou tout doux, c'est un trésor, un bijou (Chou Caillou Genou Hibou)? Et un minou qui pique partout, c'est de la merde, va mourir radasse? Et c'est quand que les pubs arrêtent deux minutes de nous faire culpabiliser sur tout notre corps?

La cellulite, les vergetures, le ventre plat, les cernes, la peau grasse, la peau sèche, les yeux brillants, les dents blanches, les cuticules, le cheveu trop plat, le cheveu trop frisé, la peau trop pale, la peau trop foncée. J'en rajoute? Est ce que concrètement, vous allez un jour nous foutre la paix histoire qu'on passe pas notre temps à flipper et à acheter vos produits?

Et d'où un minou-pas-tout-doux, ça va nous empêcher d'avoir quelqu'un dans notre lit? D'où le chat Renoi il veut pas de mon minou parce qu'il est pas tout doux? Et d'où on peut pas nous caresser partout si on a un peu de poilus poilas?

Sérieusement, vous avez vu la tronche de votre maillot à vous, les hommes? Vous avez vu tous les poilus poilas qui errent tel une armée de zombies? Sur votre torse, votre dos, vos épaules ? Et surtout votre pénis ?

Je comprends bien que les poilus poilas sur les jambes quand on se met en robe-avé-les-fleurs-et-tout, c'est pas le top glamour-connasse. Mais non, un maillot qui pique partout, il fait pas over voyou. Ni celui qui est tout doux non plus. C'est juste une partie du corps féminin sur laquelle on a décidé de faire chier, encore une fois. Parce que Georgio, mon chou, l'épilation, ça fait PUTAIN DE MAL. Même si tu rajoutes des fleurs sur l'emballage, ça changera rien. Et le rasage c'est mignon mais ça repousse le lendemain. Et nous, on a pas trop le droit de mettre la main dans notre culotte parce que ça démange. C'est pour ça qu'on serre les jambes en marchant, avec une voix dans notre tête qui répète "çagratteçagratteçagratteçagratteçagratte".

Alors je comprends bien qu'à force de trainer sur des vidéos de culs toute la journée, on puisse penser que l'intégrale est obligatoire. Mais non. Tout comme la quadruple pénétration + cheval + lesbiennes-dans-une-piscine (bonjour les pervers de google, vous vous êtes trompés de site, GET A LIFE!) ne l'est pas non plus.

Cher Georgio, peux tu dire à tes camarades de nous laissez un peu tranquilles? Moi, et les autres, et tous nos poilus poilas, on te remercie.

Ps : Je n'achèterai plus jamais chez vous. Bien ouej les mecs. Kiss à la famille.