De le babla avant le sujet qui fait "I have a picture of youu in my mind" (Boyzone bande de pervers):

L'auteur est fière de vous annoncer que le blog a sa page officielle:

De la page officielle de le café de les langues de putes

Il y a déjà dix huit personnes qui disent "j'aime ça" avec leur petit pouce bleu. Paix et amour sur vous, les dix huit petits pouces bleus.

Sujet (film) du jour :

De le Priest (et de le Spoilers sur le film, vous êtes prevenus)

 

Parce que, quand même, il aurait été dommage de vous priver d'un peu de culture sur ce blog. Surtout quand on peut parler de Paul Bettany.

Paul Bettany, que nous appellerons Polo, est de l'espèce rare que nous appellerons le "Mi-moche". Il est beau dans ses films, mais pas en dehors. Mi-moche. Donc Polo, il est acteur et il a fort tendance à jouer dans des films liés à l'église. Soit, Polo, le monde t'appartient, le tiercé Da Vinci Code - Legion - Priest est quand même relativement merdique mais soit.

Surtout Légion, en fait. Polo, t'as craqué un peu ta race sur ce coup là. Polo, you had broken (break, broke, broken) your race here. Mais bon, un film avec Mamie qui hurle à une femme enceinte "Your baby, he is gonna buuurn!" en sautant s'accrocher au plafond, moi je dis oui.

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Prends moi toute Betbet!

Donc Polo, il aime bien les films avec de l'Eglise dedans. Après avoir joué un illuminati iluminnati moine-truc qui est albinos et qui se flagelle beaucoup  sur le dos de soi-même, un ange-qui-l'est-plus-mais-en-fait-un-peu-ta-gueule-c'est-compliqué-love-you-Jesus, il a du se dire "Qu'est ce que je pourrais bien faire, histoire de changer un peu". Et bam, il a trouvé : Un prêtre!

Donc dans Priest, il joue un prêtre en mode prêtre-kun-fu-panda qui se bat contre les vampires. Tatoué sur la tronche, les priest. Dans un monde qui sort d'un conflit un peu nucléaire (Fallait bien leur mettre leur race aux vampires), avec l'église sur-dominante-a-mort-kikoo-les-copains-gays-vous-seriez-tous-morts en mode "Si tu te rebelles contre l'église, tu te rebelles contre Dieu ». Genre hihin t'es bien niqué tu peux rien dire genre pouce, je suis perché tu peux plus m'attraper c'est celui qui dit qui est sale pute.Et l'église, elle dit qu'il y a plus de vampires. Donc il faut la croire, parce que les vampires de cette histoire, c'est moche, pas fournit oeil-tallement parlant, et en mode tout blanc. En mode pas Twilight-Gay quoi.

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Ta mère Edward Cullen!

Et donc on voit Polo aka Priest (ouais on est comme ça chez les Priest, on a pas de prénom, trop ringard le prénom, bouffon va) qui s'en va butter du vampires avec ses autres potos Priest (qui ont pas de prénoms non plus, cimer les mecs sur Facebook ça doit être la joie).  Et donc la-bataille-on-s'en-fout, juste que son poto alias Priest-Sexy, ba il tombe dans un trou et donc Priest-Polo, il le rattrape par la main et lutte pour le maintenir (alors qu'il a l'air lourd, Priest-Sexy)(Ps: Dans un cas pareil, je vous laisserais tomber en gueulant "Bien fait pour ta gueule, t'avais qu'a courir plus vite sale gros!"). Et évidemment, gros plan sur les mains, et bien sur, Priest-Sexy, ba il finit par se maraver sa gueule au fond du trou.

Donc là, c'est la grande question du film :

- Est ce qu'il y a eu du gay-priest-sex? Réponse : Non. Déception

Donc a partir de là, on sait à peu près toute l'histoire de film. Car il y a une règle dans tous les films : Quand tu te casses la gueule dans un trou/ravin/trucs-verticalement-fait-pour-que-tu-te-maraves, y'a toujours un coupinou pour te rattraper. Un peu. Histoire que t'y crois mais en fait non. Et après, une fois que t'es bien tombé, il se passe un truc génial: Tu te transformes en Meuf. A savoir que tu te mets à bouder fort en grommelant "Sale-bouffon-tu-m'as-laché" (alors qu'on sait très bien qu'en vrai, c'est que t'étais super lourd et que t'avais les mains moites gros dégueu) et tu fais la gueule en montant un plan diabolique pour te venger. Un plan qui va durer genre des années. Et pendant des années, tu fais la gueule, en mode "Non, rien, ça va je te dis!". Tout ça pour te pointer après en faisant "Tadam je suis pas mort, c'est ta faute si je suis tombé, je suis pas gros merde!".

Donc Priest-Sexy, il devient Black-Hat aka Le Chapeau Noir De L'enfer, parce qu'il est devenu mi-vampire-mi-sexy. . Mais Black Hat, ça va, il gère en mode Je-suis-méchant-j'ai-un-chapeau-je-suis-beau.

Karl_Urban_as_Black_Hat

Hello, Is it me you're looking for?

(I can see it in your eyes)

(I can see it in your smile)

Le reste du film, c'est genre baston-baston-baston. Comment transporter des vampires? Solution : On les fourre tous dans un train ("Y'a pas de prise pour le pc, batard!). Baston.

Ah si, moment important : Le vieux Bill de True Blood. Il se fait défoncer sa tronche par les vampires, en mode pas "Sookie! Sookie!". Ca fait du bien. CREVE BILL!

Re baston

Déclaration de la Priest-à-boobs en mode "Je t'aime Priest-Polo"

Enorme carton rouge de Priest-Polo.

Baston.

Fin-mais-pas-trop-genre-y'aura-une-suite-bande-de-fripons.

Donc, c'est plein de jolis plans, et de-la-baston-dans-ta-gueule-de-vampires. Y'a Paul Bettany torse nu. Et Bill qui meurt. "Priest", tu resteras une joie dans mon coeur.