De le blabla avant le sujet qui fait "Daddy DJ, please take me to the party and let me dance along,until the lights are on" :

Merci mes petits choux d'amour, mes petites gazelles qui galopent sautillent qui vivent leur vies de gazelles libres dans le soleil couchant, pour avoir été nombreux à partager la dernière note.

Sinon, mes amours un peu autistes qui arrivaient sur ce blog en tapant à chaque fois "c'est quoi catin?", je vais vous donner la réponse, histoire que ce lourd poids d'incertitude vous soit enlevé.

Une catin, c'est une pute.

De rien.


De La Sexe faible

alias

Tu resteras toujours une connasse, ma fille

 

Cette semaine, l'Assemblée a rejeté le texte du PS ouvrant le mariage aux homosexuels. Evidemment. N'oublions pas que nous sommes toujours dans un pays complètement en retard sur tout, avec des politiques de l'âge approximatif de 1 milliard d'années.  Mais ce n'est pas le mariage gay qui sera abordé aujourd'hui. Le mariage gay, de toute façon, il finira par passer. Un jour prochain, le plus proche possible, le texte de loi va passer, et tous ces cons de rétrogrades l'auront profondément, ce sera le jour de la plus grande sodomie collective de l'histoire.

Certes, c'est vulgaire, mais j'aurais très bien pu envoyer tout le monde faire des choses pas correctes à leurs mamans.

Donc le jour du refus, est entré en scène un homme politique, Michel D., qui a cru bon de rajouter que "Il ne faut "pas aller dans le sens du vent ni céder aux effets de mode. Nous sommes contre l'homophobie mais nous ne voulons pas altérer dans l'inconscient collectif l'image et la fonction du mariage", qui est "une institution" chargée de "la protection du plus faible, à commencer par la femme".

michmich

Mich-Mich le Goss Bo'

 

Commençons par le début. Michou, selon ton page wiki-wiki, tu es né en 1947. Tu as donc 64 ans. Tu es donc vieux (Daddy, si tu passes par là, remet toi). Tu es donc tellement un peu vieux qu'il serait possible de faire plein de blagues sur The War II. Mais non, ce n'est pas le sujet. Mais quand même, les Français parlent aux Français, tout ça tout ça. (Et je sais que la guerre était fini en 1947, bande de rabat-joie, mais Michou, il est quand même plus proche de la bataille des Ardennes que des Minikeums).

Michou, j'aimerais bien te dire que que les choses ont changé depuis qu'on tond plus les femmes parce qu'elles couchent avec des allemands (fail de la non-blague-war-II)(Surtout quand les allemands, ils ressemblent à Fassbender).

ib-michael-fassbender

Oh oui, parle moi encore.

 

Donc en 2011, ça serait un peu sympa la vie d'arrêter de nous mettre dans la jolie case des créatures faibles et fragiles. Parce que, concrètement, même sans pénis, avec une scie circulaire, je gagne tous les concours de bras de fer.

On a le droit de vote, d'ouvrir un compte en banque sans consentement du père ou du conjoint, de travailler, de passer le permis, de faire des concours de shooters, de perdre, de gagner, de faire des arts martiaux pour te casser tes deux genoux, ton coude, et la gueule de ton père.

Et même si la philosophe contemporaine Beyoncé chante que "Cause if you liked it then you should have put a ring on it", on peut très bien répondre que non, c'est pas obligatoire non plus. Je peux vivre sous le même toit qu'un homme, je peux faire des choses extrêmement perverses avec lui, et même la voisine, (sauf celle qui ne regarde pas avant de lancer son seau d'eau sale par la fenêtre, elle, elle est déclaré "disparue" depuis), sans avoir aucune obligation de me marier avec lui. Même si c'est sympa le mariage, hein, y'a de l'amour, de l'alcool, des amis, et plein de gens pour te dire "Han tellement t'es trop belle aujourd'hui", et toi pour faire "han c'est vrai? merci!" alors que tu le sais que t'es bonne, parce que t'aurais un peu pu t'acheter une twingo avec le prix de ta robe.(sauf que bon, tu pourras pas faire chier tes petits-enfants avec ta photo de twingo dans 60 ans.).

Donc le mariage, c'est kikoo-lol-bonheur, mais la notion de protection du plus faible, je dis non. Je n'ai pas envie d'être protégée par mon conjoint parce que c'est lui dans le couple qui a le pénis. Je ne veux pas être protégée non plus par un autre homme sous pretexte que je suis le sexe faible. J'aimerais plutôt que les femmes se mettent un peu plus à faire des cours de self défense, d'arts martiaux, de boxe. Des choses qui font que vous pourriez mettre ce coup de poing que vous rêvez depuis longtemps, pile dans la tronche du prochain relou qui vous met la main au cul. Qu'on devienne tellement baleze qu'il sera normal que quelqu'un nous retienne parce qu'on veut se battre avec le dernier qui nous a encore manqué de respect, comme un gros beauf oui oui. Je rêve de pouvoir faire semblant de me débattre de l'étreinte de mes amis qui me retiennent alors que j'hurle "Laissez le moi ! Laissez le moi ! Ta mère suce les ours!" d'un ton féroce. Ca, c'est mon coté caillera-bling-bling-Vita-à-fleur-de-toi.

Pour ne plus avoir à être protégée, il faudrait aussi peut être que le sexe fort change un peu. Un peu moins d'agressivité permanente dans la rue à cause d'une robe ou d'un short. Un peu plus d'égalité de salaire pour que les femmes dépendent un peu moins de l'argent du conjoint. Un peu plus de postes importants et pas de poste de "Chargée de l'accueil de la clientèle et de la réception téléphoniques des appels appelant".

Pour qu'on ne soit plus "faible du couple", ça serait bien que toi Michou, et tes potes, vous arrêtiez de nous considérer comme tel. Ca serait bien que vous soyez un peu moins vieux dans le dedans de vous. Parce que la femme, aujourd'hui, elle n'est plus tellement faible. Elle roule dans le foin avec Michael Fassbender, et elle te crache au visage toute la sympatie qu'elle a pour ta vision d'elle même.

Cher Michou, je regrette, mais je crois qu'on ne sera jamais copains.