De le blabla avant le sujet qui fait " You told me you loved me Why did you leave me, all alone" :

HBO, je t'ai toujours aimé d'amour pour tes séries où il y a toujours beaucoup trop de scènes de cul, mais aussi des intrigues intéressantes. Avec Game of Trones, on se retrouve avec une série pas mal foutue, avec Boromir-Sean-Ben-mais-ça-restera-toujours-Boromir, des luttes pour le pouvoir, des loups, une pute, plusieurs putes, plein de putes partout, des cul de garçons, un roi alcoolique. Et Khal Drogo, qui a les pectoraux qui font la tête de ma tête. Et qui porte du khôl. Et le khôl sur un garçon, ça donne juste envie de retirer toutes ses fringues en hurlant "prends moi toute!". Si. Vous n'y connaissez rien.

Khal_Drogo

Bon-soir.

 

Sujet du jour :

De le who run the world? C'est pas nous, c'est pas nous


Je ne remets pas en cause la chanson de Beyonce, ni son clip, qui donne envie de se faire les ongles en noir en hurlant "Girl power!". Par "faire les ongles", entendre "foutre du vernis partout sur l'ongle mais aussi sur la peau, on s'en fout ça partira à la douche" (et en plus, il est pailleté merde la classe).

Mais en vrai quand même, Be-Be, je dois dire que j'y crois pas trop à ce que tu dis. J'aimerais bien, vraiment, mais c'est toujours pas le cas.

Ah si, c'est vrai "Non mais les femmes, elles DONNENT la vie, c'est magique, on aura jamais ça nous!".

Donc mis à part ce moment où tu dis adieu à ton vagin, option création de l'autoroute A65-Bordeaux-Mont-de-Marsan-Pau, et où tu deviens un peu Dieu parce que tu créer la vie meuf, a part ça donc ,tu Run pas des masse the world quoi.

Pourquoi on Run pas le world? A cause des vilains garçons qui sont rien que des connards et qui nous laissent pas avoir plus de place, et plus de responsabilités? Peut être, mais ce n'est pas le problème qui m'ennuie le plus. Enfin, si, concrètement, ça m'emmerde, quand par exemple  M. Laurent Fabius se permet de dire "Mais qui va s'occuper des enfants?" alors que Ségolène Royale était candidate à la présidentielle. Ça, ça m'avait donné envie de lui arracher le peu de cheveux qu'il lui reste et lui faire bouffer en hurlant "ET TA MÈRE ELLE COUCHE AVEC DES ALLEMANDS?" (il est de 1946, la blague est valable).

Le principale problème, celui qui fait s'arracher les cheveux à pleines mains, sourcils compris, c'est à quel point nous, les Girls, on reste de véritables connasses entre nous. Et c'est peut être là qu'on devrait un peu évoluer. Plutôt que de gueuler que les hommes, c'est vraiment tous rien que des connards, il serait peut être temps de faire la paix un peu entre nous.

Par exemple, quand on lit que, selon le site de recrutement UKjobs.net qui a mené l'enquête et interrogé 3000 employés, les résultats de l'étude montrent que deux femmes sur trois préfèrent un homme en tant que patron, et bien ça me fait mal partout dans mon corps. Pas spécialement à mon uterus, qui, de toute façon, n'en a rien a foutre de rien dans la vie, a part peut être parfois s'exclamer "REMPLIS MOI!", ce qui a généralement pour effet de me faire boire de l'essence de térébenthine directement au goulot. 

Donc deux tiers des femmes se conduisent comme de parfaites connasses pré-programmées et assurent qu'elles préfèrent avoir un homme comme patron. Je vous mets le lien ici et vous laisse juger.Donc on ne Runera pas le world professionnellement parce qu'on s'auto-fout des bâtons dans les roues. En mode poutres les bâtons, genre forêt de Sherwood et Kevin Costner en Robin des Bois. Cool. Amour sur vous les meuf.

 

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Fournisseur de fantasmes, année 1991

Autre exemple qui me fait mal en mon sein, et qui franchement me ferait mettre des coups de boules à la chaine, c'est cette enquête anglaise qui révèle que pour 50% des femmes, lors d'un viol la victime est aussi responsable. Mieux, une femme sur dix pense que danser de manière provocante, flirter et porter des vêtements suggestifs te rendent automatiquement responsable en cas de viol. Et chez les 18-24 ans, 24% d'entre elles pensent que porter un short, accepter un verre ou parler à un inconnu, c'est être responsable aussi, genre Tu-l'as-bien-cherché-Meuf.

Ce qui amène donc à la conclusion suivante : Quel gros paquet de connasses nous avons dans notre équipe!

Cette enquête donne envie de s'ouvrir les veines. Mes chères collègues, le responsable d'un viol est le PUTAIN DE SA MERE DE VIOLEUR. Point. Point final même.

Généralement, dans sa vie, une femme va faire toutes les actions citées plus haut. Et même plutôt deux fois qu'une. Et même si j'apprécie les verres gratuits, il n'y a aucun contrat qui m'oblige à coucher avec toi Georgio, désolée. Oui, je sais, le verre était à 8 euros, mais bon, sans déconner, on sait tous que la seule fille qui vaut 8 euros, c'est ta mère Georgio.

J'ai déjà dansé de manière provocante, très provocante, comme la dernière des trainées de Babylone, Check les Meufs, tasspé-représente. Surtout si on compte les zouk comme des danses provocantes. Dans ce cas, le nombre de pénis que j'aurais du honorer serait tellement énorme qu'on pourrait réparer le Charles de Gaulle avec, voguez la Marine Française je m'occupe de tout.

Les 18-24 ans, il faudrait songer à être un peu moins salope avec sa copine, merci. Je sais bien que vous êtes dans une fourchette d'âge où parfois le sexe, c'est pas encore terrible. Mais arrêter de pleurer sur votre dépucelage qui a été foireux, c'est souvent le cas.En vrai,  y'a pas de bougies, y'a pas de musique romantique, ça fait mal parfois, et on s'emmerde souvent. Mais c'est mieux après, alors vos gueules un peu, et apprenez à aimer vos copines.

Le port du short n'est absolument pas un argument valable pour un viol. Tout comme la mini jupe, la robe un peu trop courte, le décolleté un peu provocant. C'est pas parce que je montre mes jambes que ça te laisse le droit de me toucher. Ce n'est pas parce que tu vois mon épaule dénudée et que ça te donne des envies que ton désir doit passer avant le mien. Ce n'est pas parce qu'un homme parle avec moi et semble me trouver attirante que j'ai le droit de lui mettre un bâton de la forêt de Sherwood dans l'anus. Parce que quand on fait des choses sexuelles, on doit avoir le consentement des deux parties, c'est la base. Et puis parce qu'aussi messieurs, y'a souvent un énorme blocage concernant votre fessier, mais c'est un autre problème (L'anusus Masculinus, tabou du XXI siècle)(Bande de pucelles).

Si on veut Runer le World mesdemoiselles, mesdames, il faudra apprendre un minimum à s'aimer les uns les autres. Oui, comme dans la messe, on se fait la bise et on dit "La Paix Du Chris De Jesus De L'Amour Du Love" à son voisin. Et surtout à sa voisine. On arrête de faire les mauvaises langues parce que le patron est une patronne, et surtout on arrête de lancer des regards noirs à celles qui portent des shorts. Parce que vous savez très bien que si vous lancez ce regard, ce n'est pas parce que la demoiselle qui passe à un air de pute avec son short sur le cul, c'est parce que vous n'osez pas foutre le votre, de cul, dans un short comme le sien.

Alors on se réconcilie avec soi même, avec les autres, on assume les short et peut être que là, on sera capable de Runer le World. Avec nos ongles noirs. Avec des paillettes.