De le blabla avant le sujet qui fait "Waka waka hé hé ":

L'été à quand même ce pouvoir particulier de nous rendre nos 15 ans. En ce moment, c'est donc le groupe Simple Plan qui tourne en boucle. Avec des paroles aussi belles que :

So shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say today
Is gonna bring me down

Fuck Yeah Wock'and'woooll.

La petite anecdote sur ce groupe, c'est qu'à l'époque, les publicitaires de Citroen avait trouvé excellente idée de mettre l'une de leurs chansons dans leur pub. Chanson qui s'appelait "Welcome to my life" et qui pouvait se résumer par "je suis au fond, je suis au fond, je suis tellement au fond que je vais jamais m'en remettre tellement je suis au fond".

Et la pub était bien évidemment dans une dynamique tout à fait joyeuse, genre kikoo-c'est-trop-cool-la-vie, avec une chanson en mode suicide. Parce qu'on s'en fout hein, "les paroles, c'est pas important tu vois, c'est l'émotion tu vois". Le gros fail en image :

 

 

Sujet du jour :

De la chaleur,

et du reste.

 

En ce moment, la France entière peut observer un fait étonnant : La température nationale atteint les douze milliards virgule trois degrés Celsius. Ce qui fait donc s'exclamer "laputaindesamere renculésarace flute, il fait tellement chaud!".

Et comme l'année dernière, et comme chaque année, se pose le même problème : Les filles portent des vêtements courts/légers, et les Relous-de-la-rue pensent qu'il s'agit d'un message à leur encontre, et surtout à celle de leur pénis.

La réponse est pourtant facile à trouver : Non, petit Relou-de-la-rue, on s'en fout de toi, ton pénis, et tes effluves d'Axe (Axe, ça pue la mort, arrêtez tout de suite, merci). Je sais, c'est effrayant mais le monde féminin n'est pas pénisocentré, je suis désolée.

N'ayant pas de pénis, je loupe peut être quelque chose. Je suis à peu près certaine qu'il doit y avoir un super concours auquel je n'ai pas le droit. Genre chaque propriétaire de testicules se voit remettre une enveloppe dès que les jours rallongent et les jupes raccourcissent qui dit :

"Kikoo les mecs, le grand concours de la meilleure phrase d'approche recommence encore cette année. Soyez inovateur  innovants, et vous gagnerez un super séjour à Ibiza avec le vieux Guetta hihihi. Amicalement.

L'agence des Connards".

Et c'est pour ça que se lance la course à la phrase la plus con dès qu'on met un orteil dehors. Avec le très magique et superbement original :

"Il fait chaud hein?"

Avec le regard de pervers sur les cuisses qu'on a eu le malheur de laisser nues, pauvre catin que nous sommes. Ce regard là qui donne envie de se frotter au Cilit Bang (DITES ADIEU A LA SALETÉ SALOPES) dès qu'on rentre chez soi tellement c'est dégueulasse.

Cher Relou des Rues, sachez qu'on porte des vêtements peu couvrant parce qu'en ce moment, on crève de chaud. Et quand on crève de chaud, si on met une polaire Queshua, et bien on sent la mort. Non parce qu'on a beau être bonne, et belle, et bonne, en vrai, on transpire. On transpire même parfois beaucoup. Et on sent le vieux fenec, pardon pour vos fantasmes.

Heureusement que les marques pensent à nous et ont fabriqué rien que pour nous des déodorants. Efficaces sous le soleil, sous des températures tropicales, chez ta mère, pendant un footing. Tellement balèze que ça nous empêche de transpirer pendant des heures et des heures. Si. C'est le flacon qui nous le dit.

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Kikoo, c'est narta

 

Moi, monsieur Relou-de-la-rue, je mets mon déodorant et pendant 72 heures je suis bonne. C'est la pub elle a dit, donc c'est la pub elle a raison.

Comment? On me prendrait aussi pour une conne dans le domaine des cosmétiques?

Je suis outrage, je suis blessure, je suis anéantissement.

Ca veut dire que je ne perds pas deux tailles de vêtements en gobbant mes pillules avant de dormir? Ca veut dire que mes rides ne partiront pas avec ma crème qui me coutent le smic? Et ma cellulite hein? Pourquoi elle ne s'en irait pas en mettant un peu de crème dessus? Non, vous êtes sures?

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Je veux mes 2,2cm en moins, Garnier bande de batards.

Donc  le début de l'été est synonyme du retour du concours de la phrase d'approche la plus con dans les rues chez nos amis à testicules. Mais il est aussi synonyme du retour du Concours de Celle Qui Sera La Plus Conne En Achetant Des Produits De Merde. Les marques de cosmétiques continuent à gagner un argent incroyable sur les dos des filles assez connes pour croire que leur déodorant va tenir 72 heures.

72 heures ma chérie, c'est trois jours. En trois jours, t'aura peut être le temps de passer par la case "douche" non, espèce de grosse dégueulasse? Ca va Chantal, remet toi, ta vie c'est pas Koh Lanta.

Et l'industrie des cosmétiques, il serait peut être temps d'arrêter vous aussi de nous prendre pour des connes. L'été, c'est non seulement le retour des Relou-de-la-rue, mais aussi de toutes les affiches plus absurdes les unes que les autres.C'est un peu fatiguant de passer devant les pharmacie pour voir des photos de fessiers en gros plan avec marquées "MANGE MOI LE CUL JE SUIS MINCE!". Un peu lourd, la pub.

Ce qui laisse penser que vos publicitaires nous prennent pour les dernières des demeurées. Et ils ont bien raison, vu que cela marche. Mais Amis De Chez Narta, à titre informatif, une absence de transpiration totale, et bien en vrai c'est mauvais signe. On parle d'Anhidrose pour parler d'absence de sécrétion de sueur, la vilaine sueur qui en vraie permet de réguler la température du corps pour genre, disons, pas mourir. C'est physiquement impossible d’empêcher la transpiration pendant des temps aussi long. Sinon, si on a vraiment du bol, on peut être atteint du syndrome de Christ Siemens Touraine, et alors là oui, chouette, on transpire plus, on est bonne, la vie n'est que joie et paradis.

Sauf que bon, avec ce syndrome, on a souvent peu de cheveux, et aussi peu de dents. Et une intolérance à la chaleur. C'est con pour être en maillot l'été, et pour pouvoir acheter vos produits pour perdre du gras imaginaire de nos cuisses et nos culs.

A dire vrai, je ne sais pas quel concours je déteste le plus. Être prise pour une conne à cause de mes robes courtes, ou être prise pour une conne pour atteindre mon porte monnaie. M'entendre dire que "Vous êtes vraiments très charmante, je reste sans voix" (phrase d'approche numéro 256 qui s'est encore finie par un carton rouge, dégage Georgio, j'achète juste un ticket de bus) avec l'optique de me baiser ensuite (loupée) ou lire partout sur les affiches que "L'été arrive, vous ne voulez pas perdre du tour de taille?" qui ont aussi pour but de me baiser ensuite.

L'été sera long les meufs. L'été sera long.